страничку "Он-лайн" ведёт известный

Семейный психолог

Подмаркова Ольга Александровна.
Европейская Ассоциация психотерапии.
Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги с 2003 года

 
  Памятка для родителей
22 авг 2010, 21:11 Форум: Второй год жизни Тема: Можно ли говорить «нельзя»?

return_links() ); ?>
  Можно ли говорить «нельзя»?    
 

Сидит Нельзялин на моем плече.
«Нельзялин, здравствуй!
Как дела, Нельзялин?
В порядке ли, скажи, твое Нельзяйство?
Здоровы ли Нельзяюшка? Нельзяйчик?»

Даниил Хармс

 
 

 

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какое слово ваш кроха слышит даже чаще собственного имени? А какой окрик практически зависает в воздухе над каждой детской площадкой, стоит там появиться хотя бы одной мамочке с ребенком? Вспомнили? Вот то-то и оно.
О психологической подоплеке запретов
Слово «нельзя» настолько прочно прописалось во взрослом лексиконе, используемом для общения с малышами, что произносится в разы чаще, чем этого требуют обстоятельства. От многократного употребления само его значение нивелируется, и ребенок перестает реагировать на запрет, тем более что в большинстве случаев смысл подобного табу остается ему непонятен.
Разумеется, совсем без воспрещений обойтись невозможно. Однако, к сожалению, многие родители забывают о том, что запрет запрету рознь, и одно и то же «нельзя!» звучит как при попытке крохи исследовать «внутренний мир» розетки, так и при залезании в песочницу пальцами, а не совочком. С точки зрения психологии последствия постоянного «нельзяйства» выглядят не слишком оптимистично от полной личностной пассивности до столь же полного неприятия любого чужого мнения. Ни то ни другое не способно сделать жизнь маленького (да и большого) человека легче и веселее. Только представьте: ваш послушный сын, с пеленок благоговейно внимавший всевозможным запретам и ни разу не сделавший ничего вопреки родителям, так же безропотно будет подчиняться в дальнейшем первому попавшемуся человеку, соглашаясь с ним во всем, поскольку не научился ни мыслить, ни действовать самостоятельно, то есть вопреки воле других людей. Или дочь, вынужденная чуть ли не с первых месяцев жизни бунтовать против налагаемых буквально на все табу и впоследствии не умеющая ни с кем выстроить нормальные отношения. Вряд ли кто-то из родителей мечтает о такой судьбе для своего ребенка.
Когда табу безусловно
Так что же делать? Неужели нужно разрешать все подряд? Конечно, это тоже не выход из положения. По самому нашему жизненному укладу это невозможно (хотя в Японии, где у людей иной менталитет, такая тактика срабатывает). Но нужно уметь четко отделять «зерна от плевел» и использовать безусловное табу только в те моменты, когда без него обойтись невозможно.
Таковых на самом деле не так уж много по крайней мере, куда меньше, чем произносится запретов. «Нельзя» самое правильное слово для ситуаций, представляющих непосредственную угрозу безопасности малыша и окружающих: игры с розетками или проводами, попытки выбежать на дорогу или чересчур приблизиться к качелям, забраться на подоконник или ударить кошку игрушкой... Каждый родитель может продолжить перечень, исходя из особенностей характера своего ребенка. Если запретов не слишком много, если слово «нельзя!» произносится строгим, но спокойным тоном, если ребенок точно знает, что это было запрещено вчера, запрещается сегодня и будет запрещено завтра, тогда у него появляются четкие ориентиры, очерчивающие границы дозволенного. Те, кто знаком хотя бы с азами психологии, знают, что детям подобные ограничения просто необходимы, поскольку означают наличие у крохи собственного мира и создают ощущение защищенности. Кстати, практически все эти запреты применяются и во взрослой жизни (согласитесь, вряд ли кто в здравом уме решит переходить железную дорогу непосредственно перед приближающимся поездом).
Пока ребенок совсем маленький и его легко отвлечь, нужно обязательно предлагать ему альтернативу «сладкому плоду». Так он быстрее поймет, что есть и другие, не менее интересные занятия, которые не только разрешены, но и поощряются родителями. Но здесь очень важно соблюсти баланс. Так, если под запрет попадает провод, идущий от лампы к розетке, такой соблазнительный, за который так и хочется подергать! не стоит заменять его другим. Уловить разницу между ними младенцу не под силу, и он будет вновь и вновь возвращаться к тому, первому проводу именно потому, что не понимает, почему один трогать можно, а другой нельзя. Значит, замена должна быть столь же привлекательной, но в корне отличающейся от предмета «страсти».
Найти синоним
В большинстве остальных случаев запреты не столь категоричны, то есть если ребенок к ним не прислушается, это не грозит ему ничем, кроме, пожалуй, гнева родителей да еще возможных неприятных ощущений. Однако такие ограничения чаще всего необходимы с точки зрения правильного воспитания и получения, нужных для жизни навыков. В самом деле, плохо кидаться песком в других детишек, играющих в песочнице, а острыми ножницами можно пораниться. Конечно, родители следят за малышом и делают ему замечания. Но лучше, чтобы вместо «нельзя» использовалось какое-нибудь другое слово допустим, «не надо». Даже маленького человечка можно и нужно! предупреждать о последствиях его поступков. Он должен знать, что некоторыми действиями способен причинить боль как другим людям, так и себе самому. Очень хорошо здесь срабатывает принцип «малой крови»: если кроха сильно тянет маму за волосы, можно тихонечко потянуть его в ответ, если он пытается схватить иголку, можно легонько прикоснуться к его пальчику острым кончиком, поясняя, что это больно. Так малыш запоминает ощущение боли и ее название и спустя совсем немного времени уже умеет вовремя остановиться, услышав: «Не надо этого делать!» Главное для взрослых ни в коем случае не оставлять младенца без присмотра наедине с опасными предметами и быть последовательными и солидарными в своих запретах
Когда нельзя, но очень хочется
Отдельно стоит упомянуть о ситуативных воспрещениях. Так, когда ребенок отправляется на прогулку, он активно познает мир, а значит, вполне может ходить по травке, а не по асфальту, сорвать цветочек (разумеется, не с клумбы), залезать на горку на коленках (потому что по-другому еще не умеет) и делать еще много того, что представляет для него интерес. У него обязательно должна быть свобода для «маневров», то есть соответствующая одежда, которую можно спокойно пачкать, и мама, вмешивающая в знакомство с окружающей действительностью только в самых крайних случаях. Но бывают моменты, когда желательно, чтобы малыш какое-то время оставался чистым (допустим, при запланированном визите в поликлинику). Тогда нужно обязательно объяснить ему, что в данный момент играть в песочнице нельзя, зато после возвращения от врача будет можно. Естественно, обещание это надо выполнить, иначе есть риск в конце концов подорвать доверие крохи. И не стоит думать, что ребенок слишком мал, чтобы вас понять. Чем раньше начать использовать такой подход, тем быстрее и проще малютка привыкнет к необходимым ограничениям.
Разумеется, список категорических и ситуационных запретов претерпевает изменения по мере роста ребенка. Малыш становится старше, а значит, учится понимать причинно-следственные связи, предвидеть возможные последствия своих поступков, осознавать, «что такое хорошо и что такое плохо». И если «Нельзялин» не сидел на его плече, если взрослые по мере возможности старались объяснить ему, почему именно запрещено то или иное действие, если после слов «не надо так» всегда следовали «можно вот так», то детство малыша можно с полным правом назвать счастливым. А ведь это как раз то, о чем мечтает каждый настоящий родитель для своего ребенка.

Очень важно в семье определиться с запретами. Стоит за «круглым столом» определиться со всеми членами семьи, что ВЫ запрещаете малышу. Задать себе самый главный вопрос: почему «нельзя»?
 Желательно слово «нельзя» произносить как можно реже. Пожалуй, лучше разрешить ребёнку сделать то, что он хочет, но с объяснением последствий: Ты можешь бросить чашку, но тогда она разобьётся.
 Конечно же, это не касается безопасности. Сейчас придумано многочисленное количество приспособлений для скрытия розеток, проводов и пр.
  Дети в большинстве своём не реагируют на запрет или же делают наоборот. Поэтому часто выходом становится разрешить, дать, что хочет и объяснить, что будет потом, а иногда даже и посмотреть. Так, например, ребёнку бросившему чашку и разбившему её, важно, на мой взгляд, показать на месте и объяснить, что «теперь эту красивую чашку невозможно будет починить и придётся выбросить, и никто не сможет из неё пить. Поэтому, в следующий раз надо быть поосторожней. Чашки мы не бьём, а бережём». Любой запрет надо тщательно и доходчиво стараться объяснять. Важно сразу определится, что всё, что в поле зрения малыша для него в раннем возрасте «можно». При нормальном развитии без патологий ребёнок научается на своём собственном опыте, что «горячую чашку трогать не надо» после однократного секундного дотрагивания до неё, что «дёргать маму за волосы - это не игра, а больно» и показать «как», тихонько дёрнув малыша.
Я не сторонник многочисленных запретов и слова «нельзя» в частности. Кажется, проще сказать «нельзя», чем дать малышу попробовать на своём опыте те или иные действия.
 Часто  малыш на слово «нельзя» будет предпринимать всё новые и новые попытки «можно». Поэтому родителям важно, во-первых: не провоцировать малыша, чтоб потом ему это запрещать. Например: оставленный на видном месте телефон будет обязательно «изучен» маленьким исследователем, оставленная небрежно квитанция с оплатой за квартиру будет «попробована на зуб». Во-вторых, в раннем возрасте: не оставлять малыша без присмотра в особо опасных местах и всячески объяснять следствие на примерах, картинках, рассказов из книг. Ну и, в-третьих: Составить для себя и для ребёнка свод правил, из которых будет следовать, что малышу можно, а что является, по-вашему, табу.
Наберитесь терпения, будьте последовательны и успех гарантирован.

   
Get_Links(); ?>
 
  • Карта сайта
  • Реклама
  • Обмен ссылками. Бесплатное продвижение.
  •  

    Добавление сайта в каталог
    Pазместите у себя на сайте любую из кнопок и получите две своих на разных сайтах
    pro-nad.ru Москва

    © Студия PRO-NAD pro-nad@ya.ru

    Если вы не можете найти необходимую информацию, пожалуйста, напишите по адресу superolga1@ya.ru

    записаться на консультацию

    Детский Центр Детвора на Ленинском предлагает пользоваться помощью семейного психолога по субботам. Зписаться можно на, по електронной почте: superolga1@ya.ru

    GetLinks()); ?>

    Детский Клуб в Коньково, приглашает в свой День Рождения провести в кругу талантливых актёров театра и кино.
    Чтобы детство запомнилось весёлой безоблачной порой, было по-настоящему счастливым, рядом с малышом обязательно должны быть любящие родители, готовые не просто дарить подарки, но делать это оригинально, с открытием волшебной занавеси.

    Найти с помощью Gooooooogle

     

    Яндекс.Метрика