Он-лайн форум психологов

Семейные вопросы, Помощь, Советы, Рекомендации.
Текущее время: 15 авг 2018, 18:09

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 08:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 фев 2013, 03:38
Сообщения: 4
Очень много женщин мучаются вопросом "Уходить или нет от мужчины?" На форму многие женщины рассказывают как изменился муж, как плохо относится к ребенку или детям, кричит, злиться и даже бьет. Некоторые спрашивают совета "Что делать в сложившейся ситуации". Одни дамы говорят разводиться. Удивляют ответы некоторых женщин, которые предлагают сохранить семью любой ценой, так как ребенку нужен отец. Меня это так разозлило, что я собралась с духом и пишу это сообщение.

Зачем нужен такой отец, что он даст ребенку кроме криков и побоев. Каким вырастит малыш, если его постоянно третируют, бьют и оскорбляют. Ведь все прекрасно знают, что многие преступники выросли именно в неблагополучных семьях. Неужели и правда, некоторые дамы думают, что если в семье есть папа, пусть даже и такой, то в семье все хорошо? Да и что это за семья, где одни крики, ругань и скандалы. Жертвенность наших русских женщин просто поражает. Многие из них готовы долго сносить все унижения, терпеть оскорбления и даже рукоприкладство. Это их дело. Но почему они решают за ребенка. Ведь если логически задуматься, то он категорически несчастен. Очень часто, основной причиной для разрыва становится обыкновенный алкоголь. Женщина уходит когда мужчина начинает много пить. Именно это толкает ее на разрыв. И тут стоит задуматься и даже разозлиться. Не рукоприкладство по отношению к ребенку, а пьянка становится главной причиной развода. А как же фраза "Ребенку нужен отец". Мне кажется здесь прослеживается обыкновенный эгоизм. Женщина уходит когда ее что-то не устраивает, именно ее, а не ее детей. И это очень плохо. Первым сигналом для разрыва должно быть плохое отношение к ребенку, а не к себе красивой.
Я так уверенно пишу, потому что прошла эту ситуацию. Нет, до конкретного рукоприкладства не дошло, но небольшие моменты были. Тянуть и ждать я не стала. С маленьким ребенком (два года) развернулась и ушла, хотя некоторые тоже мне говорили "А как же сын без отца". Да замечательно. Лучше без него, чем с таким. Через год вышла замуж. Теперь у нас два сына и папа настоящий для двух пацанов и моего и общего. Я иногда даже злюсь, когда я ругаю, а он не лезет или защищает.

Дорогие женщины! Не надо калечить жизнь себе и своим детям. Это совершенный абсурд, что люди меняются. Человек или любит или нет. Нельзя научить или заставить любить. Это идет от души. Пожалейте себя и своих детей. Если мужчина орет, хамит, бьет, от него надо просто бежать.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 27 мар 2013, 05:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 фев 2013, 17:28
Сообщения: 13
Здесь трудно не согласиться, автором затронута очень злободневная тема, тем более для тех, кто лично пережил такую ситуацию.
Универсального и однозначного совета всем тем, кто размышляет сохранять семью или нет – дать практически невозможно. Каждая конкретная ситуация индивидуальна, следовательно и подход абсолютно к каждому человеку должен быть индивидуальным. Очень жаль, что в странах постсоветского пространства не принято обращаться по таким вопросам к профессиональному психологу, а ведь в подобных ситуациях он как раз был бы кстати. Наши люди, традиционно, ищут советов и ответов на все вопросы у друзей, знакомых или просто соседей. Конечно, куда лучше было бы обратиться к профессиональному семейному психологу, а еще лучше супругам обратиться к психологу вместе. Это оказало бы бесценную услугу обоим и всей семье в целом, возможно дело не дошло бы до развода.
Что касается моего личного мнения – то конечно, терпеть негативное отношение к себе, и особенно, к детям нужно до определенного момента. Здесь речь может идти равноценно, как о папах, так и о мамах. Подавать на развод сразу после первого конфликта не стоит, ведь действительно, детям лучше воспитываться в полноценной семье (где есть и папа и мама!). Всегда помните, что семью намного проще разрушить, чем пытаться разобраться в отношениях и их налаживать. А где гарантия, что после неудачного создания семьи, последующая семья сама собой будет беспроблемной? Позитивный опыт налаживания отношений в любой семье к месту и очень пригождается. Сдаваться быстро, в любом случае не стоит.
Но вот, если после многократных попыток наладить отношения, бесчисленных разговоров и походов к психологам (словом, когда уже исчерпаны все меры воздействия) – эффект не достигнут и вторая половинка ведет себя просто эгоистично, скорее всего этот человек Вас не любит, должным образом, да еще и подвергает страданиям детей. Вот в такой ситуации с разводом тянуть не стоит. Если перспектив у сложившихся отношений уже нет, так почему бы не дать себе еще один шанс стать счастливее с другим человеком (глядишь, и вторая половинка со временем скажет спасибо за развод и возможность завязать отношения с другим человеком). Ни в коем случае не нужно жертвовать собой и психикой детей для сохранения «мнимого» благополучия в семье. Если отношения окончательно заходят в тупик, дальнейшая совместная жизнь в тягость обоим, поэтому мучаться не стоит.
В общем – не бойтесь обратиться к профессиональному психологу (авось поможет). И всяческих благ автору темы!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 23 авг 2013, 00:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 авг 2013, 23:04
Сообщения: 6
Да действительно вопрос очень актуальный причем не только в наше время, актуальным это было всегда. В любом случае ситуацию следует менять радикально, ведь если раз ударил, то что ударит второй раз вероятность 99,99 %. Но конечно бывают нюансы когда человек первый раз ударил жену да и то после нескольких лет третирования ( она его). Может в таком случае стоит его простить и понять?
А насчет того что в тех семьях где есть ярко выраженное насилие вырастают только уголовники не согласна категорически. Асоциальные личности могут быть как в порядочной семье так и в не благополучной 50/50, это гены что ли шалят.

_________________
Ну и ладно! Встану... отряхнусь... и пойду дальше... и самое главное с улыбкой И вспоминать, стараться буду с улыбкой, но всё же с обидой и комком в горле... Because of you.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 29 сен 2013, 04:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 сен 2013, 09:26
Сообщения: 5
Простите, а что значит «тянуть и ждать я не стала. С маленьким ребенком (два года) развернулась и ушла». Как принято писать сейчас на многих форумах, «с этого места поподробнее». Вы полагаете, что мать – единственный и полноправный собственник ребенка, который может вот так взять, и уйти, забрав с собой малыша? Так зайти можно очень далеко.

Если о методе решения таких вопросов – то все же стоит обратиться с заявлением в суд, и пройти все необходимые процедуры. В частности, доказать свою правоту, что несложно, если отец ребенка действительно занимался невесть чем, но не исполнением своих родительских обязанностей надлежащим образом. Почему так?
Да потому, что очень немало случаев, когда в семейных неурядицах виновата как раз мать. Но в нашем обществе принято принимать ее сторону, не особо вникая в тонкости ситуации. Вот этим многие и пользуются. Не стоит делать монстров из отцов, каждая семья – это не часть статистики, а отдельный случай, и кто прав, кто виноват, а кого нельзя оставлять с ребенком даже на день -решать должен суд, а не тот, кто умеет громче заявлять о своих правах.

Что касается самой ситуации, когда отец не занимается ребенком, его материальным обеспечением, воспитанием, а даже наоборот, вредит взрослению малыша, то это не редкость. Причин у такого положения дел может быть множество. Мужчине, даже уже женившемуся и заведшему детей, вполне может быть присуща инфантильность, безответственность, равнодушие, эгоизм. Да просто пьянство или алкоголизм могут быть причиной всех бед. От такого, конечно, стоит держаться подальше, но если дело не доходит до настоящего домашнего терроризма и нанесения психического и физического вреда ребенку – уже говорил. Только в суд.

Что касается расхожей фразы «Ребенку нужен отец», то тут с автором поста сложно не согласиться. Ребенку нужен не просто отец, а родитель, близкий человек, который занимается воспитанием, относится к своим обязанностям и правам ответственно, и понимает, что малыш – не его собственность. Ребенок – человек со всеми его правами, но особенный, потому, что маленький и беспомощный. А просто сам факт наличия отца где-то рядом еще никогда не приводил к добру, если это домашний тиран, жестокая личность, наплевательски относящийся к своим детям. От таких лучше маленьких оберегать, и не слушать советов «опытных подруг». Скорее всего, весь их «опыт» состоит из набора стереотипов, да и просто из желания раздавать советы, не вникая в суть дела.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2013, 10:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 окт 2013, 21:57
Сообщения: 6
Дорогая Dina, рада за вас, что семейная ситуация лично у вас изменилась в лучшую сторону. Можно поздравить, то когда-то вы приняли правильное именно для вас решение. Но мне кажется, то ситуации в людей бывают похожие, но все-таки разные.
В вашей записи затронуты 2 проблемы.
Цитата:
Жертвенность наших русских женщин просто поражает. Многие из них готовы долго сносить все унижения, терпеть оскорбления и даже рукоприкладство

Есть такое. Помните недавнюю историю с нашим доблестным хоккеистом, избившим жену? На чью сторону стало общество, интернетное пока, женщины в том числе? То-то же. Подумаешь, руку поднял, заслужила небось. С чего бы в полицию заявлять, ну погорячился парень. Так что да, эта пресловутая жертвенность очень неплохо поддерживается окружающими. Вопрос в том, жертвенность ли это? Как по мне, то жертвенностью в нас обычно называют наивность, глупость вперемешку с детской инфантильностью и нежеланием самой отвечать за свою жизнь.
Да и ситуации разные бывают, кому-то просто некуда идти, а еще с маленьким ребенком. Вот у вас хватило смелости с малышом уйти. А другая трезво оценит, что жилья нет, полноценно работать с маленьким ребенком трудно, свои родители не всегда помогут. Так что, я бы не очень осуждала тех, кто терпит мужа тирана и пытается как-то выжить в такой «семье», альтернатива то совсем неясная или зачастую хуже.
Слушайте, ну как раздражают советы в глянцевых журналах, мол, возьмите свою жизнь в свои руки, научите ценить себя, ага, щаз. Когда женщина задумывается над уходом, значит, до этого уже были месяцы как минимум скандалов, насилия. Отсюда усталость, настоящая клиническая депрессия, а не просто плохое настроение. Это когда каждый день в состоянии выжатого лимона и нет сил ни на что. Самое время себе ценить ((.
Цитата:
Первым сигналом для разрыва должно быть плохое отношение к ребенку, а не к себе красивой.

Вот тут как раз все наоборот. Должно быть. В идеале. Без детей женщина «легче на подъем». Поженились или просто съехались, детей пока нет, живем и смотрим. Если что-то категорически не устраивает (я не про мелкие притирки сейчас, никто не идеален), но вот если муж пьет-бьет-гуляет, «плохонький да мой» - уходите, лучше не будет.
Милые девочки, не обижайтесь, но нередко ребенка вы решаете родить как решение проблем с мужем. Надеясь или на то, что уж сейчас он точно никуда не денется, или что станет образцовым отцом и бросит пить, когда увидит такого маленького ангелочка. Вот тут приходит разочарование. Чудеса иногда случаются, но вероятность так мала, что можно ею пренебречь. И в добавку к пьющему кричащему муженьку получаем, как ни странно орущего ребенка, который вместо того, чтобы облегчить жизнь, ее еще усложняет.

И вторая проблема, которую Dina затронула – это дети из неполной семьи. Тема настолько важна и сложная, что наверное надо бы открыть новую ветку для разговора.
Цитата:
А как же сын без отца. Да замечательно. Лучше без него, чем с таким

Вот тут соглашусь, но с оговорками. Увы, очень часто совсем не замечательно, но ЛУЧШЕ, чем было до этого. Конечно, приходить домой к пьяному отцу, терпеть физическое или эмоциональное насилие очень непросто. Да еще ребенку, для которого дом - это Дом, а родители - это полмира.
Но нередко при разводе, а, как известно, по умолчанию в нас ребенок остается с матерью, женщина игнорирует интересы самого ребенка. Если раньше ребенок служил способом сохранить семью, то теперь он становиться орудием мести матери бывшему мужу. И тут начинается: ребенку запрещают видеться с отцом, втягивают в свои взрослые разборки.

Вот тут очень важно женщине в непростой период, когда самой плохо, не поддаваться эмоциям. Насолить бывшему, если очень хочется, всегда успеете. Но когда пыль поуляжется, свои личные обиды пройдут, выяснится, что ребенку, таки да, нужен отец. Вот тут бы уже упомянутую жертвенность не замещать махровым эгоизмом.
Вас как пары больше не существует, но у ребенка по-прежнему должны быть оба родителя. И это обязательно нужно понятно и доступно объяснять ребенку. Да, мы с папой вместе не живем, но мы по-прежнему тебя любим. И никогда не говорить плохо ребенку о бывшем муже. Если нечего сказать хорошего, то лучше промолчать. Но хорошее что-то было, раз вы жили с этим человеком. Мне кажется, что «мой бывший сволочь» для вас всего лишь досадное обстоятельство, то для ребенка фраза «мой папа негодяй» все-таки контекст, в котором рассматривают самого ребенка. Он тогда начинает применять это на себя, значит, я тоже такой плохой. Вот поэтому важно в этом вопросе соблюдать элементарные правила психогигиены.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2013, 06:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 14:47
Сообщения: 1
Женщины... Очень интересно, конечно.
Бесспорно, что если возникает хоть какая-то угроза со стороны отца в отношении ребенка, а тем более если имеет место рукоприкладство - то тут должно действовать законодательство нашей Великой страны. И отмалчивание второй половины, желающей скрыть этот факт - соучастие!
Так же факт, что дитя, выросшее в условиях насилия, не станет благополучным молодым человеком или же девушкой. Рецидив обязательно повторится и в их созданной в будущем ячейке общества. Есть конечно исключения, но это единичные экземпляры.
Алкоголь в семье? Где кроются причины? Что подталкивает на желание выпить?Вы не задумывались, дамы?
Ведь Вы когда-то встречались с мужем, который не устраивает или не устраивал, он был самым любимым человеком, за которого вышли за муж. Пил ли он тогда? В конце концов, Вы рожали от этого человека! О чем Вы думали?
Готов поспорить, что ваш мужчина не пил на этапе влюбленности, он стал злоупотреблять позже, когда сложились обстоятельства, почувствовать себя главой семейства, точнее - именно тогда, когда появились детки. В ином случае, сомневаюсь, что брак имел бы место.
Никогда не стоит искать вину и первоисточник проблем в ошибочных поступках одного человека. Будьте умнее и благорассудней - анализируйте свои действия, мысли; хотя бы «пытайтесь предугадать» последствия любого сказанного Вами слова, совершенного действия. Быть может, Вы взвалили на него большую часть ответственности или же не уделяли достаточно внимания?
Научно доказанный факт, что мужчина в семье начинает пить из за недостатка тепла - в состоянии алкогольного опьянения он чувствует удовлетворение и душевный подъем, тем самым нивелируя одиночество и психологический надрыв . Вопрос остается открытым для проведения само анализа - что заставило вашего мужа пить?
А теперь поймите - Вы сделали своего мужа алкоголиком, психологически атакуя его, когда сами были в состоянии стресса, от появления ребенка в семье.
Алкоголизм - это страшная болезнь, которая затягивает, из которой сложно найти выход. Вы бросили его наедине с недугом! Дети подросли, проблем меньше, вы нашли другого - естественно будет легче, у вас наконец то появилось время, которое можно уделить себе. Вы просто использовали биологического отца своих детей, на раннем этапе адаптации к состоянию материнства. Это чистый эгоизм!
Любите друг-друга по настоящему, женитесь по любви. Рожайте по любви. Слово любовь должно витать в пространстве вашего семейного очага, заполнять каждый его квадратный миллиметр - тогда не будет никаких невзгод. И научитесь понимать других, тогда наконец поймете и себя!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 19:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 18:12
Сообщения: 4
Конечно,я согласна с предыдущим автором,что в создании сложной семейной ситуации виноваты оба: муж и жена.
Но нам женщинам свойственно винить во всех неприятностях мужчину.Это как-то снимает с нас хоть какую-то ответственность,например,за финансовое благополучие своей семьи.Мы любим взваливать на себя заботы,дела ,проблемы.А мужчины вежливо нам их уступают.
Видимо на каком-то историческом этапе развития человечества произошёл сбой программы,и всё пошло как-то не так.Раньше важные решения в семье принимал мужчина,а сейчас - женщина.Нам необходимо вернуть значимость и ценность семейным отношениям!Тогда и дети в таких семьях будут счастливы!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: зачем такой папа
СообщениеДобавлено: 15 фев 2014, 19:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 фев 2014, 21:40
Сообщения: 5
Если мужчина никак не отреагировал в момент реальной опасности развода, то значит ему уже было наплевать и на вас и на ребенка. Причин, почему так произошло может быть великое множество, и виноваты скорей всего обе стороны, но то, что любви больше не было есть факт, а это главное. Если нет любви, то и тянуть с расставанием не стоит, тупая потеря времени. Все компромиссы, так называемые "женские хитрости", терпение, и к сожалению даже ребенок все это временные удерживающие факторы, которые рано или поздно перестанут работать.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron

Сайт по семейной психологии предназначен для бесплатного консультирования, обучения и ознакомления.
Актуальные вопросы подросткового возраста. Копирование контента запрещено!



Интересная Тема, Важный вопрос? - Забирайте в СоцСети, подключайте друзей (рекомендуется)!


сайт Семейного психолога в Москве ведёт Рекламное Агентство PRONAD.RU
Powered by phpBB ® Forum Software © phpBB Group
Яндекс.Метрика