Он-лайн форум психологов

Семейные вопросы, Помощь, Советы, Рекомендации.
Текущее время: 15 авг 2018, 20:11

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания.
СообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 21:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 фев 2012, 20:32
Сообщения: 2
Прежде чем начать размышлять о причинах появления упрямства, капризов и непослушания у малыша, родителям надо дать установку самим себе на следующее и поверить, что ребенку совсем не нравится злиться, кричать, кататься по полу и топать ногами, приводя взрослых в исступление. Ребенок получает от такого поведения немногим больше удовольствия, чем окружающие. И основная причина и цель таких «проявлений себя» – донести до вас свою позицию, выразить свое мнение и сообщить о своих желаниях. Поэтому задача родителей – помочь ребенку научиться вести себя в противоречивых ситуациях, оснастить набором цивилизованных реакций и со временем он научится ими пользоваться, а пока малыш подрастает, родителям надо научиться просто «гасить» и предупреждать нежелательное поведение.
Во-первых, измените свою позицию на вышеуказанную (ребенок бунтует не потому, что ему так нравится). Понимание этого добавит вам терпения и сил для того, чтобы объяснить себе и ребенку, почему же он упрямится. Тем более, если ситуация непонимания проговорена, то опадет соблазн перенести ее на следующий раз, т.е. предупреждается новый конфликт либо уменьшается его интенсивность.
Также следует помнить, что дети более импульсивны, чем мы, и, следовательно, им требуется больше времени, чтобы отвлечься от своей идеи. Внимательные родители могут заметить, что скандал ребенок разворачивает чаще всего именно тогда, когда его пытаются немедленно «сдвинуть с точки». Если он твердо желает что-то сделать именно сейчас, то это не значит, что родитель либо потакает (если это, конечно, не входит в ваши планы), либо мгновенно пресекает намерение ребенка с требованием сменить планы, более конструктивным окажется такое поведение родителя, как попытка найти компромисс. И, конечно, при случае покажите ребенку, что вам также приходится от чего-то оказываться, менять планы и кому-либо уступать.


... Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания.
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 14:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 янв 2012, 09:05
Сообщения: 26
У кого несколько детей те наверное поймут как трудно их воспитывать. Как отец большого семейства по меркам современности, я могу сказать ребенок доводит до кипения. Но в этом случае необходимо держать себя в руках и не показывать малышу, что он тебя расстроил. Но не не стоит плясать под его дудку грубо говоря........


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания.
СообщениеДобавлено: 08 мар 2012, 23:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 фев 2012, 13:47
Сообщения: 22
Упрямство и непослушание детей полностью оправдано, и, более того, оно очень нужно. Ребёнок приходит в этот мир, ничего не зная о том, как здесь привыкли жить люди. Ребенок приходит абсолютно чистым, и ему практически ничего непонятно из того, что среди взрослых считается очевидным. Но у детей есть собственный разум, естественный, не ограниченный нашими рамками и не засорённый нашими практичными мертвыми знаниями, традициями и предрассудками.....


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детские капризы. Причины упрямства и непослушания.
СообщениеДобавлено: 20 мар 2012, 06:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 фев 2012, 17:41
Сообщения: 10
(ответ для Алёны)
Алёна, из вашего поста я поняла, что проблема у Вас существует, и что доверяете Вы только тем, кто сам воспитывает детей. У меня их трое. Старшей шестнадцать, младшему шесть.

Правило воспитания у нас в семье только одно: не надо жалеть времени на своего ребенка.

«За дочку надо бояться, а за сына молиться». У Вас ведь сын, как я поняла. Страшно, очень страшно за мальчишек. Но если я хочу, чтобы мой мальчик вырос мужчиной, я должна смириться с тем, что он сам будет принимать решения. Единственное, что я могу себе позволить – это предоставить ему информацию в удобной для усвоения форме и научить сначала обдумывать поступок, а потом его совершать.

Мальчишки (у меня двое своих) опасности не чувствуют в большинстве случаев. Им бесполезно объяснять, что нельзя делать что-то, потому что опасно. Выход в другом: надо научить мальчика как правильно поступать в том или ином случае. Например, все мальчишки рано или поздно прижимают пальцы дверным косяком, если не дома, то в гостях или в подъезде. Причем в отличие от девочек многократно. Девочка один раз поймет, что это больно и больше никогда не сделает. Надо научить ребенка правильно открывать и закрывать двери. Мы с мужем эту проблему решили просто: как только сын начинал ходить, ко всем дверям торжественно прибили дополнительные ручки на его рост. При этом объясняли всем любопытствующим, что это для Димы, потому что он уже большой, умеет ходить и может сам открывать двери. Дети во всем подражают взрослым. Если у ребенка есть возможность закрыть и открыть дверь «как взрослый», в косяк он не полезет.

Естественно, для нетрадиционного решения необходимо, чтобы все взрослые в семье придерживались «единой политики воспитания». Строго говоря, если мама говорит одно, папа по этому вопросу другое, а бабушка третье – ребенку в этом не разобраться.

С прогулками по лужам у меня тоже проблем нет: надеваем резиновые сапоги, болоньевые штаны и с удовольствием бегаем вместе. Потом вместе отмываем сапоги и чистим штаны, я свои, а сын свои. При этом ребенок знает, что в прозрачную лужу можно заходить, а в мутную нельзя (мало ли чего там на дне). Он легко проходит мимо лужи далеко от дома, потому что знает, что возле дома мы обязательно в лужу заберемся. Вместе! И старшего брата позовем! И бумажный кораблик сделаем!
Вообще хорошая лужа – это маленькое счастье в жизни ребенка. И это отличный повод учиться радоваться жизни у своего ребенка.

С дорогой тоже можно решить проблему. Внушайте сыну, что он мужчина (мужчина, а не будущий мужчина), и что он в ответе за маму в опасных ситуациях. Что именно он должен удостовериться в безопасности перехода и посмотреть какого цвета светофор, и что маму или бабушку надо вести через дорогу за руку. В идеале этим вопросом должен заняться отец или дедушка, как старший мужчина в семье.

На остановке надо занять ребенка игрой, например, придумать имена голубям или посчитать их. Моим лет в пять-шесть нравились игры «Вы поедете на бал?», «Найди цвет», «Кто на чем летает». Ожидание транспорта на остановке с ребенком - это маленький подарок судьбы. У нас так мало времени для общения, а тут это время «сам бог послал». Общайтесь со своим сокровищем, рассмотрите камешки, изучите отражение в луже, нарисуйте картинку на снегу. Цените эти моменты.

С турниками спасение одно: выучите девяностый псалом, читайте и ловите свое чадо с турника. С Вами или без Вас, мальчишка все равно заберется, куда ему надо. Так лучше при Вас пусть научится безопасно захватывать перекладины и правильно падать. А Вас еще ждет испытание в виде подросткового возраста сына. Учитесь сейчас молиться за него, потому что бояться за подростка никаких нервов не хватит. Со своим старшим сыном (тринадцать лет) я сейчас пожинаю плоды того, что заложила в детстве. Я знаю, что вокруг него много опасностей, но я так же знаю, что он обдумает поступок, прежде чем совершит его. Потому что он с первых зубов и первых шагов сам принимает решения и сам исправляет последствия неудачных решений. Все же мне от этого спокойнее. Благодаря тому, что в детстве он переводил меня через дорогу, сегодня он не забывает мне позвонить, если задерживается.

Кричать на ребенка совершенно бесполезно. Человек повышает голос, когда у него кончаются веские аргументы. Ребенок это очень тонко чувствует. Повысив голос, Вы расписываетесь в собственном бессилии. Поберегите голос до того момента, когда сын дорастет до спортивных соревнований. Вот тогда от души и покричите «Шайбу, шайбу!». А пока сядьте напротив него, так чтобы Ваши глаза были на уровне его глаз и спросите, что именно он хочет. Он не сможет кричать и топать ногами когда Вы его внимательно слушаете. Часто ребенок сам не знает, что именно он требует. Когда разберетесь что ему нужно, может оказаться, что это вполне безопасно. Если же все-таки выполнение его желания недопустимо, предложите безопасную альтернативу.

Алёна, воспитание ребенка, это прежде всего серьезная умственная работа. Постоянно приходится искать новые методы и подходы. Вы пишите «это не срабатывает». Если метод не сработал два раза подряд – он не сработает никогда. Его надо отбросить, каким бы хорошим он ни казался. Чтобы получить другой результат надо выполнить другое действие. Ищите другие методы. Кто ищет, тот находит. Удачи Вам!

P.S. Какими бы сложными ни казались Вам проблемы с воспитанием ребенка, вспомните о том, что есть тысячи людей, которые пол жизни отдали бы за Ваши проблемы. Но у них нет Ваших проблем. Потому что у них нет ребенка. Еще раз удачи.


... Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron

Сайт по семейной психологии предназначен для бесплатного консультирования, обучения и ознакомления.
Актуальные вопросы подросткового возраста. Копирование контента запрещено!



Интересная Тема, Важный вопрос? - Забирайте в СоцСети, подключайте друзей (рекомендуется)!


сайт Семейного психолога в Москве ведёт Рекламное Агентство PRONAD.RU
Powered by phpBB ® Forum Software © phpBB Group
Яндекс.Метрика