Он-лайн форум психологов

Семейные вопросы, Помощь, Советы, Рекомендации.
Текущее время: 15 окт 2018, 21:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 05 фев 2012, 19:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 янв 2012, 09:05
Сообщения: 26
Существует несколько способов остыть и не взорваться как паровой котел.

1) Если ребенок кричит, орет бешеным криком, здесь нечего страшного нету не вините себя в данной панике, пусть поорет здоровому ребенку даже полезно. Но здесь самое главное чтобы он понял криком нельзя чего ибо добиться. В этом случае можно тихо сказать, без всякого смеха ему « Ну ты молодец, а можешь еще громче?». Также можно оставит крикуна в комнате одного, а в месте где много людей скажите — «Я ухожу» и потихоньку удалиться. Вероятнее всего ваш малыш замолчит и побежит за вами.

2) Ребенок испортил или сломал, дорогую вещь, в этом случае позвольте себе расстроится, можно даже слегка по плакать. Скажите ребенку, что это была ваша любимая вещь, и вам очень обидно что он его сломал. Дети очень хорошо чувствуют настроение других: увидев, что он действительно огорчил вас, ребенок ощутит дискомфорт и испытает сожаление, чем если вы будете упорно хранить молчание, орать на него и шлепать малыша.

3) Если малыш весел и просто подвижен, шумит когда вы очень устали и любой шум вам мешает, в этом случае не позволяйте себе кричать на ребенка в гневе и огорчать его. Вам необходимо попросить его понятными ему словами. Ребенок в возрасте двух лет, способен понять аккуратную фразу: « сынок у меня головка болит, пожалуйста не шуми».

4) Не в коим случае не позволяйте ребенку стать свидетелем ссоры с другими вашими членами семьи, отношение при ребенке не стоит выяснять. Если вас сильно рассердили дочь или сын, просто сходите сними на улицу и в процессе прогулки объясните что так поступать нельзя или обсудите проблему которая возникла в семье.

5) Вас взбесил ребенок очередным беспорядком или испачкавшись сам и испачкав все в комнате, не стоит кричать, заведите его в ванную. Подведите его душ очистите его от грязи — он станет чистым, а вы сбросите негативные эмоции.

6) Если вы сильно злитесь и не можете говорить с ребенок спокойно попросите помощи членов вашей семьи, бабушку , дедушку, отца, а отец может попросит маму ребенка, чтобы именно он а не вы спокойно объяснили ему в чем он виноват и где он не прав. Но здесь главное, необходимо чтобы у всех членов семьи было одинаковая цель в деле воспитания ребенка. А также не в коем случае не делайте из выбранного члена семьи плохо надзирателя — это очень сильно отразится в отношениях вашего ребенка с данным родственником. Малыш станет боятся его и будет тревожным.

Берегите детей!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 08 мар 2012, 19:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2012, 03:09
Сообщения: 10
Да, по поводу того, что не стоит выяснять отношения в присутствии ребенка.
У меня была такая ситуация, когда еще был маленьким старший сын. Моя мама, его бабушка, делала мне какие - то замечания, постоянно действовала наоборот - что я запрещала, она могла разрешить., что я позволяла, в нужности и полезности этих вещей она тут же начинала сомневаться. При чем свои разногласия со мной она пыталась выяснить при ребенке. Например, я что - то запретила давать из сладкого или соломку соленую, она тут же при ребенке оспаривала мои запреты и говорила, что "чуть чуть не повредит" . И, если у нас возникали такие противоречивые настроения, ребенок тут же настраивал уши и слушал "кто выиграет в этом раунде". Наши дети, это тонкие психологи, если они посчитали, что в такой ситуации, ка наша, бабушка меня переспорила, то ребенок может потом игнорировать меня и "дружить" только с бабушкой. И просить у нее дальше сладостей. И наоборот, если я твердо стояла на своем, "я выиграла" по его мнению, то потом он будет настроен против бабушки. Ужасные времена были.
И каждый раз мне приходилось просить бабушку, не делать таких вещей при ребенке, можно же поговорить и после, без него. Вспоминаю эти времена с тяжелым чувством. Бабушки очень своевольные и обидчивые, но они наше все.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 21:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 12:44
Сообщения: 23
Ребёнок довёл «до кипения» - это моя насущная проблема. Сейчас ему неполные два, говорит мало и только то, что ему нужно. Все свои желания, негодования, эмоции, потребности он выражает криком. Всегда. Я реагирую, как советуют психологи, несколько глубоких вдохов, посчитать до десяти, присесть до уровня малыша и спокойно спросить, что его беспокоит. Естественно, он кричит дальше. Я несколько раз повторяю процедуру, затем говорю: «Покричи. Правильно, разрабатывай лёгкие, ты же будущий спортсмен, тебе нужны здоровые лёгкие». И он кричит дальше. Пробую игнорировать, уходить в другую комнату. Он истерит до посинения и дрожи в ногах и руках (в прямом смысле). Иногда помогает просто взять его на руки и спеть песенку про солнышко лучистое, чаще я сдаюсь и даю ему то, что он хочет или кричу. Не на него, просто кричу от бессилия.
Да, он особенный, гиперактивный, невропатологи предупреждали, что будет тяжело. Посоветовали, когда весьма трудно вспоминать, что в подростковом возрасте он перерастёт. Но иногда у меня просто нет сил.
Ещё и специфические бабушки, которые всегда сомневаются в моей компетентности (а я, между прочим, медик с высшим образованием и опытом работы с детьми). Кстати, Соня, вы как решили эту проблему? А то я устала после бабушек лечить у ребёнка диатез и расстройства кишечника, ведь бабушки уверены, что они каждый раз не причём.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 27 мар 2012, 23:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2012, 03:09
Сообщения: 10
У меня сейчас маленький сын, который своим поведением может и довести до кипения и обидеть словом каким... легко.
может сказать "я тебя не люблю, уходи к себе в квартиру"- это бабушке, забывая, что только , что ел мармелад ей принесенный.
Мне тоже может много наговорить, говорит, что меня не любит, любит только папу и хочет к нему, днем "надо позвонить папе, пусть папа придет и сварит мне яичко" я спрашиваю : " а я ? не могу сварить тебе яичко?" "нет, надо папе звонить..."
вот откуда это я не знаю, хотя папа к нему неровно по отношениям относится... может целовать, сюсюкать, а через полчаса накричать за то, что тот на стол залез и упал... он часто залезает куда - нибудь...
и мелкий за ним ходит хвостом, из-за машины, потому , что покататься надо... а это какой то шантаж получается, любит за машину?
у меня же нет машины, зачем со мной дружить и меня любить ?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 02 апр 2012, 14:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 мар 2012, 21:05
Сообщения: 11
[quote="serduk"]"Ребенок в возрасте двух лет, способен понять аккуратную фразу: « сынок у меня головка болит, пожалуйста не шуми»"

Да уж, понимать способен, но это не означает, что делает так, как просят. Например, моя дочь – прекрасная малышка – вреднююючая… Нарочно игнорирует просьбы.

Так, у нее часто бывает настроение "побузить", "понервировать". То есть она специально не слушается и делает при этом все наоборот, наблюдая за твоей реакцией. При этом если ей удается вывести, то просто сияет от удовольствия и отвечает: "Я больше не буду, я была неправа, так делать не нужно". Я понимаю, что дочь таким образом привлекает к себе внимание. Ей кажется, что недавно появившийся у нас братик отодвигает ее на второй план. Поэтому стараюсь уделять ей как можно больше внимания: целовать, обнимать, говорить, как я люблю ее. Она вроде понимает, но... раза два-три в день все равно выкидывает "коники".

Поэтому не удивительно, что я, бывает, не выдерживаю – взрываюсь. Подымаю голос, ставлю ее в угол. Руку не подымаю – понимаю, что это только ухудшит положение. Как поступать в таком случае? … :?: :?: :?:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 11 авг 2012, 19:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 16:15
Сообщения: 18
О, да! «Довести до кипения» своих мамочек и не только, нашим крохам удается лучше всего… В такие моменты очень сложно взять себя в руки. По себе знаю, до определенного момента это удается, но порой малыш переступает некую грань, когда сдерживаться просто не возможно. Вот в такие минуты важно не навредить ребенку, я конечно имею в виду не физически (упаси Боже!), а психологически. Мой малыш еще слишком мал, чтобы объяснять ему что «у мамы головка болит». Ему всего семь месяцев, но характер у него уже проявляется, многое уже понимает. В такие моменты я обычно отдаю его маме, то есть бабушке, и стараюсь отвлечься, либо заняться своими делами, или в крайнем случае выйти на улицу… Но ведь не у всех есть такая возможность – кому-то оставить своего ребенка и передохнуть. Мне так же очень помогает душ. Да, да, именно душ, причем он эффективен как для меня, так и для моего малыша. Расслабляюсь я и мой ребенок.

Еще наш невропатолог, в виду того, что мой ребенок неспокойный и гиперактивный, мне советовал разложить по комнатам ватки, слегка смоченные раствором валерианы. Это действует успокаивающе как на ребенка, так и на мать. Если честно, я не очень переношу запах валерианы, но думаю, ее легко заменить на какое-либо эфирное масло, запах которого оказывает успокоительное действие на нервную систему.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 15 янв 2013, 20:27 
Не в сети
Психолог
Психолог

Зарегистрирован: 09 окт 2011, 01:36
Сообщения: 9
Да, "кипение родителя" - это весьма больной и серьезный вопрос. Однако хочу сказать всем присутствующим мамочкам и папочкам - которых я перкрасно понимаю и всецело поддерживаю, так как сама - родитель - то, что еще не было озвучено в этой теме.
Ребенку обязательно нужно давать понять, что родитель расстроен, устал, обижен, что ему больно или неприятно. но вот "кипеть" при малыше ни в коем случае нельзя! Видя проявления гнева, ребенок быстро учится вести себя таким же образом, когда устал, обижен, заболевает или не получает желаемого. Отсуда появляются привычки драться, кусаться, ругаться, падать на пол, топать ногами, и т.д. и т.п.
Говорить ребенку о своих чувствах нужно спокойно, однако вполне можно при нем погрустить, посокрушаться, или даже показать ему непроизвольно навернувшиеся слезы - но все это нужно делать с чувством меры, чтобы малыш не чувствовал себя злодеем и не приобретал комплекс вины.
Видя такое гармоничное и правильно поведение родителя, ребенок быстрее научится сдерживать бурные эмоции, говорить о своих чувствах, договариваться, и главное - не получит психическую травму, каковой безусловно является орущий родитель с перекошенным от гнева лицом.
А чтобы перестать "кипеть", можно:
    посчитать до десяти...или до ста :)
    послушать любимую музыку
    принять душ
    просто выйти в другую комнату
    сделать короткий звонок близкому человеку
    почитать анекдоты или посмотреть смешное видео
    вспомнить забавный случай из вашей жизни с малышом
    эпросто вспомнить, что это - ваш ребенок, которого вы очень любите.
Всем успехов, терпения и мира в доме!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 20 янв 2013, 22:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 22:14
Сообщения: 2
Спасибо Вам большое за такие полезные советы. Я папа трехлетней девочки. Очень ее люблю, и поэтому очень боюсь ее избаловать.
Но мне порой кажется что это уже произошло. Ей три года, но я ее иногда(довольно часто) ношу на руках - на прогулках, в детский сад и т.п. Мне самому это нравится, ведь она когда подрастет еще больше, уже не смогу ее носить. Она бывает просится сама на руки, и когда я ее не беру начинает плакать, и т.п. Теперь я знаю как поступить, спасибо, попробую, но бывают ситуации, когда кажется что проще уступить ребенку, чтобы он не плакал, наверное это ошибка.
Приведенные Вами примеры происходят в нашей семье, чего тут скрывать. Порой с женой выясняем свои отношения при детях, согласен, это плохо.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 21 янв 2013, 17:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 11:32
Сообщения: 9
Вот я как то тут не согласна. Не согласна с тем, что и мама, и ребенок должны учится подавлять свои эмоции. По моему это плохо влияет в конечном итоге на здоровье человека, одно дело не доводить себя до негативных эмоций, и совершенно другое гасить их у себя внутри. Вам легче становится от того, что уже накипело, а пар не вышел? Лично мне нет, и никакие тут подсчеты и мягкое пение канарейки не помогают, а теперь представьте ребенка. Ему плохо, он злится - злость совершенно нормальный и естественный процесс, но он не выпускает ее потому что мама старательно длительное время внушала как это плохо. Я считаю, что количество нервных расстройств и всяких там заболеваний прямо пропорционально задушенным эмоциям.
Постойте, мы не рожаем детей для идеального мира с идеальными людьми, тут в реальности полным полно всяких неприятных вещей. И ваша задача воспитывать в человечке адекватное отношение ко всему, чувство справедливости, мудрость, рассудительность. Когда ребенок в истерике на полу - БЕСПОЛЕЗНО - садится на корточки и пытаться выяснить в чем проблема, требовать от него объяснений, тем самым считая, что так мы научим его выражать свои мысли словами, а не эмоциями. Не научите. Эти моменты стоит просто констатировать " Ого как тебе плохо! Сочувствую!" и ВСЕ. Достаточно дать понять, что вы поняли, что это не эмоции радости, а выплеск негатива. Объяснить что либо он сможет вам только тогда когда успокоится.
Да, НЕЛЬЗЯ, выяснять отношения с членами семьи на повышенных тонах или с помощью драки, но МОЖНО И НУЖНО ругаться спокойно при нем, как? Ну неужели вы всегда кричите на мужа, когда вас что то не устраивает, иногда это просто обмен фразами или аргументами, при чем эмоции там тоже негативные, но спокойные в своем проявлении. Этот негатив ребенок чувствует, он ему не нравится, но он понимает, что это нормально ссорится, что так бывает, и люди выясняя отношения все равно любят друг друга. Не стоит создавать иллюзии, потом девочка выходит замуж, на первых порах семейной жизни постоянно ругается с мужем и думает - все, семья у меня плохая, муж неудачно подобран и все такое, потому что мои родители не ссорились вообще или они ссорились, но как то тихо, она не чувствовала этого в раннем детстве и не усвоила естественности этого процесса. Дальше она побежит искать свой идеал, свято веря в то что такие бывают.
Мы поздно начинаем воспитывать детей, а потом сталкиваемся с проблемами. Мы сами доводим их до истерик, потому что не говорим и не объясняем ситуации заранее.
В магазине ребенок кричит и плачет не переставая, потому что вы не хотите покупать ему конфету. На вас смотрят, качают головой и лезут не в свое дело. Вам стыдно, жалко ребенка и вы готовы уже купить то, что он хочет лишь бы все прекратить. Замечали, что иногда, когда все таки покупаешь конфету он все равно кричит, так он теперь просто выражает негатив. Что делать? Перестать обращать внимания на других людей. Сказать 1 раз, что ничего вы ему не купите. Закончить дела в магазине и уйти, унести ребенка. Дома когда он успокоится, объяснить почему вы не купили конфету (у тебя диатез, у меня нет денег и т.д.), а так же объяснить, что не купили еще и потому что устроил истерику, лично я говорю это так " Есения, я не купила тебе конфету, потому что дома у нас полная коробка стоит, но честно говоря, ту конфету которую ты хотела, я могла купить, но не сделала этого потому что ты устроила истерику и вела себя плохо. Я никогда не стану тебе ничего покупать, если ты будешь устраивать мне истерики". Моему ребенку был 1, 5 месяцев когда я начала это говорить, к двум годам такие вещи у нас просто прекратились.
Дети, наилучшие манипуляторы. Однажды поддавшись на их уловки, вы будете выполнять эти приказы всегда. Никогда не идите на поводу, сказали "Нет!"- значит нет и никаких тут компромиссов. Компромисс может быть только в том случае, если ребенок хорошо себя ведет и приводит весомые аргументы - так вы учите вести разумный диалог, разумный спор.
Ребенок стоит "на ушах", бегает, прыгает, всюду лезет, спокойной и тихой игры не выходит, а вам очень нужна тишина. Первое - занять спокойной игрой ( краски, лепка, мультик, мозаика). Второе - приглушенное освещение, тихий или отсутствующий посторонний звук - активность тушится очень быстро. Третье - позовите ребенка, возьмите за руки и буквально по слогам три раза повторите, чего вы от него хотите и почему вам это нужно. " Есения, пожалуйста, не кричи, говори тише. У меня очень болит голова. Веди себя тихонько и дай мне время отдохнуть. Мне это очень нужно. Я отдохну и смогу с тобой поиграть (читать, рисовать, гулять, танцевать)". Всегда выполняйте свои обещания.
Ребенок просится на руки. Моей дочке уже 3 года и это "мама я хочу на ручки", кажется,не пройдет никогда. Когда у меня есть силы я всегда ее беру, потому что вряд ли я смогу ее поносить на ручках когда ей будет лет 15 ). Но бывает так, что спина болит или мы идем из магазина с пакетом продуктов ( какие тут ручки), или долго гуляли и устали обе. Остановитесь, присядьте и объясните, что вы хотите взять на ручки, потому что очень любите, потому что вам нравится носить ребенка на руках, но именно сейчас не можете этого сделать и почему. Говорите спокойно, не получается спокойно говорите раздраженно, но слова выбирайте. В конце пообещайте, что обязательно возьмете на ручки, когда сможете. "Доченька, у меня сильно болит спинка. Я могу тебя взять на ручки, но тогда мне станет плохо и больнее. А мне сегодня на работу. Если у меня будет болеть спинка я не смогу работать и зарабатывать денюшку. А без денюшек я не смогу тебе купить База Светика. Давай я тебя понесу на ручках, когда у меня спинка не будет болеть?" и так далее. Обычно я всегда слышу " ну ладно, мам, не надо я сама пойду".
В ваших объяснениях должна быть последовательность, объяснение что от чего исходит и к чему приводит. Говорите заранее. Предупреждайте. Все эти детские капризы одинаковы. Вы знаете, что может случится, как может повести себя ребенок, так предупредите его, что может произойти.
Ненавистное детям слово НЕЛЬЗЯ - замените "красиво - не красиво", "плохо - хорошо".
Делайте "предупредительный выстрел" - "Еще раз туда пойдешь, пойдем домой и я не шучу!" И действительно, я не шучу, если дочка снова побежит к дороге, я беру ее на руки и уношу домой, даже если гулять мы вышли 10 минут назад. Поплачет дома, успокоится. а я ей напомню, что в следующий раз будет то же самое и почему я против того, чтобы она бегала к дороге.
Вы друг и родитель для своего ребенка. Но друг старший, а значит к вам должно быть уважение, послушание. Подчинять воле нельзя, потому что ваш ребенок это личность, просто объясняйте, кто то понимает все быстро, кому то нужно объяснить несколько раз.

А теперь о нас и наших эмоциях. Лично я их не скрываю. Хочется кричать кричу, хочется злится злюсь, хочется ударить - бью. ТОЛЬКО направляю это не на ребенка. Пример, крик. Все вывела, достала, сдерживаться сил нет. Я оглашаю ей, что она поступает плохо, потому что.... (Не она плохая, а она плохо поступает), и это все приводит к тому что я кричу. Ухожу в другую комнату и оттуда ей кричу. Могу сесть и при ней орать в подушку. Злость объясняю так же. Проявляю по разному но не на ребенка. Это может быть порванный лист бумаги, могу дверью хлопнуть удалившись в другую комнату. Битье - нет, ребенка я не бью, было пару раз когда она получала по попе, но она об этом забывает через 15 минут, а я помню всю жизнь и меня такое не устраивает. Как правило я бью кулаком по столу, тем самым наступает стоп, ребенок тут же обращает внимание на все доводы, у меня болит рука и мне вообще то уже не до эмоций. Скажите это не правильно? Возможно, но моя дочь знает, что есть грань за которую лучше не заходить, она понимает, что эта граница скоро настанет по моему взгляду и сама меняет тему, либо на время уступает, потом она придумает новый аргумент и попробует дробится своего. Я даю ей возможность выразить все эмоции до капли, даже психи, даю ей понять что понимаю ее потребность в этом и что все равно ее люблю. Она может выразить свой негатив, но добиться им ничего не может.
К этому всему я пришла от отношений с мужем. Мы ругались и я кричала, а крик он не выносит. Уважая и любя его, я стала контролировать свои эмоции, перестала говорить на повышенных тонах и в итоге проблема решается мы миримся, а мне как то плохо, потому что негатив есть и он не вышел. Был у нас один случай, когда вот так в ссоре я махнула чашкой, она вылетела и разбилась, а вместе с ней ушел мой негатив. Теперь после ссоры, я беру пару тарелок, иду на улицу или на балкон и разбиваю их. Может это глупо или не правильно, но за 7 лет совместной жизни мы друг друга не оскорбляли, мы находим выход и объясняем свои чувства, при этом уважая свои потребности. У него мягкий темперамент у меня буйный. Ему достаточно поговорить, мне нужен выход. А тарелок никому не жалко. И еще примета есть, что посуда бьется к счастью.
Вывод, если есть эмоция, выпускайте ее, но при этом делайте это так чтобы мишенью не становился ребенок, даже если он ее спровоцировал.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Если ребенок вас «довел до кипения»
СообщениеДобавлено: 17 сен 2015, 23:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2015, 23:13
Сообщения: 2
Стыдно признаться, но меня "доводит до кипения" моя младшая дочка, которой всего навсего 8 месяцев. Но в нашем случае это совсем не её вина. Она уже третий ребенок в семье, а на меня навалилось все больше забот и домашних дел, а времени просто не хватает. А доченьке очень хочется моего внимания, даже того что она всегда рядом ( в ходунках или в стульчике со мной на кухне ) ей мало. И иногда я "закипаю" от невозможности разорваться между делами и ребенком. В такие моменты я просто ложу её в манеж и выхожу из комнаты минут на десять (даже если она плачет), этого обычно достаточно чтобы успокоиться нам обеим.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron

Сайт по семейной психологии предназначен для бесплатного консультирования, обучения и ознакомления.
Актуальные вопросы подросткового возраста. Копирование контента запрещено!



Интересная Тема, Важный вопрос? - Забирайте в СоцСети, подключайте друзей (рекомендуется)!


сайт Семейного психолога в Москве ведёт Рекламное Агентство PRONAD.RU
Powered by phpBB ® Forum Software © phpBB Group
Яндекс.Метрика