Он-лайн форум психологов

Семейные вопросы, Помощь, Советы, Рекомендации.
Текущее время: 28 мар 2024, 13:03

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 14 фев 2013, 12:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 11:32
Сообщения: 9
Я хочу поделится своей историей. Наверное, потому что окончательно запуталась и не знаю, как поступить, какое решение принять и как быть дальше. Еще хотелось бы услышать стороннее мнение, по возможности от мужчины. Всем кто уделит время моему посту большое спасибо, даже просто за чтение. В депрессии нахожусь уже третий месяц, ношу все в себе и очень нуждаюсь в возможности выговорится.

Через пару дней мне исполнится 26 лет. Главное мое достижение за все время - это моя трехлетняя дочь, высшее образование и уйма прочитанных книг. А далее все. Жизнь меня ничему не научила, била -била мордой об стол, подкладывала разные ситуации, а выводов я так и не сделала. Я не научилась разбираться в людях, человеческих чувствах и в отношениях. Я так и не научилась видеть мир реальным, таким какой он есть и по прежнему обитаю в своих собственных иллюзиях.

Сейчас дилеммой для меня является мой брак. С мужем я познакомилась в декабре 2007, увидела в реальности точнее, а знакомство мы завели на сайте. Встретились, пообщались, вроде друг другу понравились. Я ничего не торопила, планов не строила серьезных, потому что в какой то степени отношения у меня были с другим человеком ( мы жили в разных городах, встречались изредка, любви там особой не было).

Так со своим будущим мужем я то виделась, то расставалась, пока окончательно не приняла решение и переехала к нему. Мне нравилось как он ко мне относится, он был заботливым, отзывчивым, очень интересным и я чувствовала, что он в меня влюблен. Любила ли я тогда? Точно сказать не могу.

Мне нравилось его отношение, о серьезном я не думала, так как брак для меня это не игра, а важное и навсегда, единственное, что могу сказать, я почти сразу как только его ближе узнала, захотела родить ребенка именно от этого человека. Так сожительствовали мы пол года. Ладили и понимали друг друга, реально как две родные души настроены на одну волну. Тогда мне так казалось по крайней мере. У нас были общие цели, одинаковые приоритеты, мечты и желания. Чтобы легче было понять как духовно все совпадало, скажу, что он Близнец, я Водолей - мы люди одной стихии.

Я никогда не намекала на брак, не говорила о детях, о том что хочу как то что то там закрепить. Ничего такого, мы просто жили, знали родственников и друзей друг друга. Потом он предложил мне замуж. Честно даже не помню, что было раньше - мы узнали, что я беременна или я получила предложение. Скорее первое, но даже в положении я ничего не просила. Сделал предложение, стали готовится к свадьбе. Я верила ему всецело, верила в любовь, верила в его слова о том что я единственная женщина в его жизни и больше ему никого не нужно.

В принципе, к тому времени, я уже влюбилась по уши, лучше и краше него для меня никого не существовало, вот оно мое счастье. Я хотела именно такого мужчину и я его получила.

Свадьба.
Ремонт.
Беременность.

Буквально через месяц после свадьбы он уехал в командировку на неделю, я точно помню, что давала ему больше денег, чем нужно было, искренне полагая, что человек будет в чужом городе, и честно говоря, надеялась на какой нибудь маленький подарочек от туда. Приехал без него ))), оставил свой компьютер и ушел.

Уж не знаю, что мне нужно было, но я открыла историю интернета ( я не проверяла, честное слово, у меня просто даже мыслей таких не возникало, что человек может меня предать). А там миллионы ссылок и казалось, что человек больше ничем другим не занимался, кроме как поиском проституток...

Поговорила, поверила его словам, поплакала и решила все забыть. Срок у меня был уже не маленький и как то дорогу назад я уже не видела. Роды были сложные, он был со мной и в род зале, и потом на экстренном кесарево, и малютку первый встретил, и в реанимации с нами лежал. Он поддерживал, заботился, был самым лучшим папой...

Все слова, все поступки, говорили лишь о любви и только подогревали мои собственные чувства и благодарность к нему. Вернулись домой, уже в новом статусе не только жены и мужа, но и папы и мамы. Он помогал, первое время взял на себя готовку, но и я никогда не сидела сложа руки. Как бы не уставал, я всегда поддерживала дома порядок и чистоту, следила за его вещами и так далее, потом и готовку полностью на себя взяла.

По ночам только я вставала к ребенку, не будила мужа, знала что он единственный кормилец и завтра на работу, поэтому берегла его силы. Все складывалось и виделось хорошо. Внешне спокойно. Я не много набрала за беременность и поэтому быстро пришла в норму, отказывать в сексе я не хотела и не делала этого, конечно он был не на высоте учитывая последствия родов, но близость была. Я старалась следить за собой, быть чистой и опрятной.

Денег всегда не хватало, но они никогда не были главными для меня. Лишнего не просила, вещи в секондах, минимум косметики и средств по уходу, я часто сама себя стригла, красила и делала маникюр. Когда была возможность ходила в парикмахерскую, но за все время таких возможностей у меня было не много.

Материальная сторона меня напрягала, когда денег вообще не оставалось даже на самое необходимое.

Вроде садились, вроде считали, планировали, а их не было. Но главное же любовь и то что мы друг у друга есть. Это теперь я все понимаю, а тогда не замечала.

Все время в долгах, в займах.

Он стал гулять, вечером после работы, встречи с друзьями. Ни разу за всю свою семейную жизнь, я не сказала "Нет! нельзя". Хочешь, иди пожалуйста.

Он бывало не приходил домой спать, или загуливался до утра. Я пробовала разговаривать, говорила, что это как то ненормально, ведь переживаю, да и на работу ему нужно... но такие разговоры приводили к ссорам, потому что начинал убеждать меня в том, что по другому не может, что вообще-то я никогда не была против такого (я не против встреч и личного времени, я была против утренних приходов), и вообщем будет только так и мне нужно смерится. Дальше хуже, как минимум 1 раз в неделю дома его не бывало.

Ребенок маленький еще был, я говорю почти сразу началось. Но внешне все оставалось по прежнему. если я не завожусь и не обижаюсь, то семья продолжала существовать в том же духе.

Я верила на слово, что он гуляет с друзьями, что они просто выпивают и говорят-философствуют до утра. Я ощущала контроль за собой, маячок на телефоне, где я бываю, пароли от всех сайтов, то взаимный обмен, то временное закрытие доступа.

С моей стороны полное вроде доверие с его не особое.

Иногда я слышала упреки, то в собственной не сексуальности, не способности, то внешность, то мои дурные мысли, то недостаточно к нему ласки и внимания. Я старалась и спрашивала, чего он хочет, имела костюмы и белье, но при этом засыпала рядом не раз в чулках и прочих атрибутах так и оставшись невостребованной.
Так и жили.
А в прошлом 2012 все начало разлаживаться, идиллия распадалась.

Денег нет. Я постоянно в экономии. Внешнее спокойствие. Он гуляет все чаще и дольше, уже и ругаться перестала. Доступы к сайтам закрыты, маяки висят. Летом отправил меня к маме, сначала на неделю, в итоге все затянулось на месяц.

Искал причину, повод и улики в чем меня обвинить. Перекопал мой компьютер, нарыл переписки мои которые были задолго до того как я вступила с ним в брак, дальше не найдя реальной причины, причины стали додумываться, то я ночью не ночевала в доме родителей то еще что то. Я все время оправдывалась, хотя понимала, что с моей стороны греха нет, что я ничего плохого не делала и даже не думала об этом. Страдала, скучала, мне его не хватало. На все просьбы провести время вместе, получала ответ, что то вроде а зачем... Глупость.

С внешнем я тебя люблю, иногда видела другую сторону.
Выпив, при людях, становился агрессивным ко мне, мог послать, фак показать, рот закрыть - проявить неуважение.

К осени мы снова стали жить вместе. Гульки были и домой не приходил, я так думаю, что это было время последних его доходов и возможностей о которых я не знала. Привыкла уже не обращать внимание на его постоянное отсутствие дома, на не внимание, на редкий секс, отсутствие романтики.

Слышала упреки, бывало и слова и уверения в его любви ко мне. Самое главное это вы в моей жизни, больше никого нет.

В ноябре случайно все узнала.
Узнала о постоянной девушке у него на работе, о их отношениях, о том, что когда его дома не было, он был с ней.

Выгнала. Помучила. Поплакала. Послушала. Поверила. Взяла себя в руки и вернула в семью. Не долго колбаса эта была может с месяц.

Начнем все сначала, по новой начнем.
Начали.
Гулять перестал, все время дома все время с нами. Но врать не прекратил. Врал месяц, где бывал, так толком и не объяснил. У меня контроль, за звонки и номера отчитываюсь, себя объяснить не может. Ну и после последнего вранья на меня как сыпется просто все, вылазит. То страница левая в контакте, то сайты знакомств его. Я прочитала все. Каюсь.

Выглядит все будто сама пыталась вывести на чистую воду. А там помимо проституток, договоров о встречах, предложений спонсорства - реальные знакомства. Все время как только мы поженились, он продолжал искать свой идеал. Может с позиции жены и не стоит заморачивать голову насчет проституток всяких и всей это дряни и грязи, но простить откровенное предательство в поиске других отношений, новой любви, новых приключений, любовницы я не могу. Да и деньги все эти тратились на это осознано вводя свою семью в полную жопу, осознано понимая что лучшего там не имеют, не требуют и так обходятся.

Мне грязно мерзко противно обидно. Потому что получается, как то, что все время меня обманывали и вводили в заблуждение, или я сама все это делала. Я не понимаю кем я была все эти 4 года и для чего? Я же ничего не просила, я вслух огласила, что мне важно иметь прочную надежную семью. А получилось что. Получилось, что теперь, когда нет денег, нет возможности - я нужна, как единственно доступная, законом обязанная и послушная... как тихая гавань куда всегда можно вернутся.

Я живу с мыслью о том как быть дальше. Бросить все и уехать, навсегда и окончательно, потому что уже даже в банальное люблю я не верю. Разрушены все иллюзии и любви и отношений. Что же это за любовь такая, какой смысл в ней? Потому что смотрю и понимаю что к себе больше подпустить не смогу, не смогу быть сексуально послушной. Последнее в этой области самомнение и положительную оценку этим разрушила.

У него увеличилась агрессия ко мне, когда злится говорит противные обидные слова, в корень меняется, я стала его боятся.

Пожить раздельно какое то время, для того чтобы и он и я разобрались в себе...

Забить и жить дальше вместе, ради ребенка, ради того что друг друга уже знаем. Ради того что больнее уже не станет, все знаю, все понимаю, иллюзий нет, значит нет розового мира уникальной счастливой семьи. Так проще наверное.

Но вывод мой лично такой. В самом начале отношений я была другой, свободной, парящей, летящей, неуловимой что ли. И этим я была интересна. А в браке, я стала женой, надежной, преданной, обыденной и привычной - курицей короче. И почти сразу он это понял. Понял что мало, понял, что надо еще чего нибудь. Сказать прощай не мог - потому что стал бы "плохим героем" поэтому вел двойную игру. Я не верю в любовь. Так не любят.

И теперь мне хочется поступить разумно и правильно. Даже ради собственной дочери, чтобы она росла и видела как мужчина любит женщину по настоящему и понимала все правильно. Для себя, чтобы не потерять окончательное уважение к себе, так как готова лечь как коврик и позволить вытирать об себя ноги, потому что люблю очень все равно. Я не знаю. Но от того что я немного высказалась, мне стало легче.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 14 фев 2013, 19:45 
Не в сети
Психолог
Психолог

Зарегистрирован: 11 фев 2012, 00:27
Сообщения: 92
Здравствуйте, dayadi! Я Вам очень сочувствую, Вы оказались в очень сложной ситуации. Ваш пост, даже читать тяжело, каждая строчка пронизана горечью, болью и отчаянием. Мне очень хочется Вас поддержать.

Тяжело, конечно, что-то советовать, в любом случае решение принимать только Вам, но, на мой взгляд, Вам лучше расстаться с этим человеком.

Понимаете, на многое можно «закрыть глаза», простить «скрепя сердцем», но когда начинаются проявления жестокости и агрессии – ничего хорошего уже ждать не приходится. В сложившийся ситуации на первый план выходит безопасность Ваша и Вашего ребенка, а она, судя по всему, уже под угрозой.

Вы терпите унижения, рукоприкладство, измены, а собственно ради чего? Ради сохранения семьи, ради ребенка? А разве это можно назвать семьей? Подумайте, какие отношения будет видеть Ваша дочь? По-моему, не слишком хороший пример для подражания.

Знаете, в том, что муж так к Вам относится, есть, отчасти, и Ваша вина. Конечно, как жена и хозяйка Вы все делали, казалось бы, правильно. Только беда в том, что Ваш муж не хотел, или не считал нужным ценить это. К сожалению, иногда, подобные старания остаются незамеченными, в лучшем случае, а в худшем приводят к пресыщению и начинают раздражать.

Вы слишком хотели угодить во всем: в отношениях, в сексе, в быту. «Закрывали глаза» на то, что другие бы не простили. Вы, по сути, терпели бесконечные унижения и обиды, оправдывались, хотя ни в чем не были виноваты. Ваш муж хотел, чтобы Вы постоянно испытывали чувство вины, наверное, считая что «лучшая защита - это нападение». Своими обвинениями в Ваш адрес, он, видимо, хотел прикрыть свои неприглядные поступки.

Как не печально это осознавать, в нашем мире много жестокости и цинизма. И Вам нужно учиться быть более жесткой, уметь отказывать, когда Вам не хочется чего-то. Иногда необходимо поставить на место даже близкого человека. Нельзя терять чувство собственного достоинства. В семейных отношениях должно присутствовать взаимоуважение.

Подумайте, Вы сейчас можете назвать себя счастливым человеком? Вам только 26 лет, Вы растеряны и это понятно. Но это не конец жизни, это – начало! Вы – молоды, Вы прекрасно выглядите (если это Ваше настоящее фото). Попробуйте начать жизнь с чистого листа. Зачем тратить свою жизнь на человека, который, очевидно, Вас не любит и не ценит? Он постоянно унижает Вас как личность, как женщину. И Вы хотите это продолжать?

Знаете, в некоторых случаях, действительно, нужно пытаться сохранить семью, но мне кажется, это не ваш случай. Конечно, я понимаю, насколько трудно воспитывать ребенка одной, и морально, и физически, и материально. Я тоже – мать, и я сама была «на грани развода». Но, судя по всему, в браке со своим супругом, Вы тоже не видели особого достатка и морального удовлетворения.

В конце концов, Вы же не одна, у Вас есть родные, может они смогут Вас поддержать и чем-то помочь. А может, Вы еще встретите другого человека, и будете счастливы с ним, кто знает?

Мне очень хочется, чтобы Вы, почувствовали себя счастливой женщиной. Вы, конечно, просили мужского совета, но я, как женщина, понимаю, что Вы сейчас чувствуете и какая тяжесть у вас на душе. Вам через несколько дней – 26, а мне несколько дней назад исполнилось – 38. Позвольте мне, на правах старшей подруги, все-таки дать Вам совет – расставайтесь с мужем, сомневаюсь, что можно что-то изменить и наладить. Вы почувствуете внутреннюю свободу, Вам, хотя бы морально, но будет легче.

Я, от всей души, желаю Вам счастья, настоящей любви и душевного равновесия!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 14 фев 2013, 22:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 11:32
Сообщения: 9
Большое Вам спасибо, за то что откликнулись на мое сообщение. Я хотела услышать просто стороннее мнение, а мужчин просила откликнутся, только лишь для того, чтобы понять их отношение к этому.
Не важно, спасибо за поддержку, сочувствие и понимание.
Вы абсолютно правы в том, что виновата в этом я, потому что так себя поставила, так позволила к себе относится, и собственно говоря своими же руками творила такую ситуацию.
Я вторая жена у него. Ему 33. Думала, что возраст и опыт полученный ранее - человек должен быть уже созревшим для семьи. Собственно говоря, не его это вина, что я так идеализировала все вокруг. Гадко конечно осознавать, что причина всех измен - не трудности и неудовлетворенность в семье, в следствии чего то, а постоянный непрерывающийся процесс. С изощренным желанием унизить и заставить чувствовать себя никем и виноватой, для того, что бы раз за разом оправдывать свои поступки.
Я очень много понимаю, знаю, чувствую. Просто сейчас мне не с кем делится всем этим. Благо есть интернет.
Вот и сегодня в праздник всех влюбленных, я разбудила и подарила подарок, который купила заранее. Я всегда откладывала заранее на это, всегда думала. Я сама провоцирую ситуацию - себя униженной. Потом мне сказали спасибо и вот уже скоро 22-00, а его дома нет. Так и другие праздники.
Просто цепляюсь за соломинку, сама придумываю как оправдать.
"Кто будет добиваться ту, что итак стоит на коленях" (с.)
Рукоприкладства как такового еще не было, был подзатыльник, разрушенная мебель, битые двери и косяки, швыряние, бросание...но и до остального не долго.
На фото мне 22. Я тогда была свободной, счастливой и беззаботной. Сейчас не внешне, ни внутренне, я такой не являюсь.

Спасибо еще раз Вам за отклик! Бог в помощь!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 18 фев 2013, 02:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 фев 2013, 14:43
Сообщения: 5
Здравствуйте милая dayadi. Честно говоря, меня поразила копия моей жизни с моим вторым мужем. И разница у нас такая же. Мне сейчас 43. Когда мы познакомились с мужем, мне было 25, ему 33.

Вы знаете, напишу вам такое, что такое поведение -ВЕЧНОГО ПОИСКА ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЯ НА СВОЮ ЗАДНИЦУ, это уже в крови человека. Знали бы вы, сколько я прощала и билась за целостность своей семьи и любви к нему. Такой же сильной, как и у вас... И пока вы не устанете любить такое "чудо", бесполезно давать советы на тему- бросай или не бросай.

Это такие мужчины! Они вечно недолюбленные. Им все время мало. И какой бы не была прекрасной женщина, рядом, они все равно будут в постоянном поиске. Это и его беда тоже. Вы думаете, его не грызет совесть за то, что он вас обижает, не заслуженно. А с возрастом, он вообще может удариться в пьянку. От ОГРОМНОГО чувства вины. Но это потом...

Такие мужчины никогда спокойно не отпускают своих жертв. А вы считаетесь именно жертвой. Вы ему очень удобны. Эдакая тряпочка для ног, которая все всегда прощает ради себя, ребенка, семьи и любви. Неужели плохо быть свободным в своих развлечениях в семейной жизни. Когда тебя еще и отмоют, накормят, приласкают и простят... А дальше, все по- накатанному, гулянки, женщины, выпивка, и дома уютная - святая жена.

Я в последнее время повторяю одну и туже мысль:- МОИ БЫ НЫНЕШНИЕ ЗНАНИЯ, ДА В ТЕ ГОДЫ! Хотя именно в этом браке у меня родилось еще двое детей, которых я люблю дикой любовью. Видимо так должно было сложиться, чтобы они у меня появились на свет.) Но сколько я пережила!

А теперь о самом главном! Из каждой ситуации обязательно есть выход. И что надо делать, чтобы такие мужья либо изменялись по отношению к своим женам, либо отчаливали.

Надо прекратить жалеть себя. Да, именно жалеть! Жалость к себе убивает самого человека. Почему мы себя жалеем? А все просто. Мы же знаем, какие мы. Мы просто правильные, красивые, сексуальные, хозяйственные, семейные, верные... можно продолжать долго. А он такой ГАД! не ценит и не любит меня.

А знаете, что именно подталкивает вас на то, чтобы вы себя жалели? Чувство собственной ВАЖНОСТИ. Именно оно. Вы, по сути, знаете себе оценку. Но стойко ждете, пока ваш муж вас оценит. Но жалостью к себе, и бесконечным несчастным видом, вы пытаетесь давить на него. А еще вашей бесконечной добротой, которая его раздражает.

Поймите одно, что чем больше человек унижается перед кем-то, тем больше он раздражает. Больше пробивает БЕЗРАЗЛИЧНОЕ, ХОЛОДНОЕ отношение к такому человеку. Он должен увидеть вас другой. Уверенной в себе, холодной к нему. Тогда он начнет вас замечать, и задаваться вопросом:- ЧТО С НЕЙ НЕ ТАК? ПОЧЕМУ ОНА ЗА МЕНЯ НЕ БОРЕТСЯ? РАЗЛЮБИЛА ЛИ? ПОЯВИЛСЯ КТО ТО?

Сядьте однажды и подумайте, а лучше напишите на листе все свои достоинства. Какой вы были, когда встретились. Какой он вас полюбил. Раскройте все ваши качества. Посмотрите на себя сегодняшними глазами. Вы поймете, что не достойны такой жизни и такого мужчины рядом. Вы достойны лучшего.

Мы сами позволяем то, что с нами происходит, и как с нами поступают. И вы сами дали свое согласие на такое к вам отношение. А раз дали, то почему бы этим не воспользоваться? Прекратите себя жалеть! Вы должны себя не жалеть, а любить и лелеять. Как вы сами к себе относитесь, так и окружающие будут относиться к вам. Не позволяйте себя использовать. Вы же не тряпочка!

Следующий момент. Отпустите его из себя. Это сделать не просто, но такая работа дорого стоит. Мысленно представьте, как вы с ним разговариваете. И скажите ему такие слова. ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ ЗА ВСЕ. И ТЫ ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ПРОВОЦИРОВАЛА ТЕБЯ НА ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ. (говорить можете что угодно вашей душе, главное чтобы шло из сердца, могут быть слезы, истерика, это отлично. Зато потом почувствуете облечение. И на ситуацию посмотрите совсем другими глазами). Я ТЕБЯ ОТПУСКАЮ! ТЫ СВОБОДЕН! И в этот момент он должен уйти от вас, из вашей души. Когда вам станет легко, тогда сами поймете, любите ли вы его, или это было просто навождением. Хотите ли вы в дальшейшем жить с этим человеком.

Моя подруга проделывала так долго, муж все не уходил, а точнее сама не отпускала. Так она представляла красивую тележку с воздушными шарами, сажала его туда мысленно и толкала ногой. У нее поднималось настроение))). Муж вернулся к ней и даже исправился. Теперь она это проделывает постоянно, когда созревает конфликт.

Я своего мужа тоже отпустила, так он наоборот никуда не ушел, и стал видеть и слышать меня, стараясь угодить во всем... Зато я в душе свободная. И сама решаю как мне лучше. Дверь на выход всегда открыта. И он теперь сам боится, что его попросят уйти. Походы прекратились.

Милая моя, хорошая, полюбите себя настоящей любовью, пока вам только 26. Вы не одна в этом мире. У вас есть на кого опереться. И не держитесь за то, что делает вас безвольной и ничтожной. Ну а если доведётся сохранить семью, то пусть ваш муж обожает вас!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 18 фев 2013, 11:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 фев 2013, 20:01
Сообщения: 5
Откуда: Ноябрьск
привеееееееет! ситуация в один! я водолей!твоего года тоже я.23янвря исполнилось26! он - близнецы! был женат! но есть отличие- не изменяет! всё в постели хорошо! дети- двойняшки 10месяцев! бьет! ногами руками ножом! унижает кричит! беременной бил таскал за волосы вырывает волосы! не женаты-слава тебе Господи! перед другими- мужчина мечта игра на публику ! дома-тиран! псих! больной!урод!вызвала милицию! пока тихо! посмотрим дальше! еще раз-уеду!обещаю-уеду!!! сам планы строит! мечтает быть вместе переехать в другой город! детей любит! Он меня по-своему любит! Он может тебя послать, но для этого нормально! ну такой тип мужчины-тиран! Раньше реагировала, не понимала. А сейчас то я его открыла! Он просто сам такой! Его надо принять таким какой есть! Жена первая не выдержала -ушла! Все уйдут! Он -тиран! Мозг выносит, хуже женщины! Докапывается до игрушек, до полотенца! до каждого слова, запятой! Вот так вот бывает! Сама я красотка, высшее педагогическое образование, воспитанная, фигура отличная, улыбчивая!!! с ним я - какая то дура что ли! Ну короче сделал из классной в забитую дуру!!! ХА_ХААА!!! тем более дома сижу в декретееееееееееее!!! ненавижууу сиденье дома!!! хочу на улицу к людям где меня уважают любят разговаривают!!!))) Ну ничего!!! Скоро деток отдадим в садик и буду я крутой и деловой бабой))))) А так только у него этот грешок- поднимает руки!!! Он такой- то с ним суперррр классно! То он тиран! выходит его дьявол! Я понимаю, что его не изменить! Так как он сам как то когда пьяный бил меня, призналя два что же вы все бабы умеете только и уходить от меня???))))))) Проблемы все в нем короче!!!! А я теперь его раскусила же!!! Он сидит у друзей, сидииит себе важный рассказывает какую то фигню, а все бабы и мужики сидяяят слушаают его, а я сижу улыбаюсь ну и дуракииии!!! Вот такой у меня МУЖЫЫК!!! Сам он бывает хороший клевый добрый! Но вот этого дьявола как выгнаь из него вот не знаю!! Спасибо за внимание! пишитеее!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2013, 12:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 11:32
Сообщения: 9
Наталья, вы так точно все по полочкам разложили. Вот уж точно опыт, личный опыт + женская мудрость.
Все правильно, мне следует прекратить себя жалеть и пинать на жизнь за то что все так получилась. Честно скажу, что это делать перестала. Перестала внутренне обвинять его (мужа), я даже по человечески как то его простила. За что мне его винить? За нелюбовь? За то что я лично я и только я не смогла увидеть больше чем мне показывали или за то что я не вовремя полезла туда куда не нужно и все узнала? Узнала правду, узнала то как все есть на самом деле. Говорит что любимая я, а я не любимая, я просто родная - удобная и доступная и действительно привычная.
Своим несчастным замученным видом вызываю только чувство вины, мужчины этого не любят, а мой так и подавно.
Уйти для меня означает - уехать в другой город. Психологически трудно уйти, потому что есть чувства и не маленькие, они меня мучают. Мне его как то жалко, мне хочется проявить материнскую любовь к нему, согреть и приголубить, пожалеть и уверить как маленького, что все будет хорошо. За вот такой лаской лечатся мои какие то слабости и обиды. Я понимаю, мне нужно помочь, нужно быть сильной и я автоматически ею становлюсь. Но сейчас я ничего этого не делаю. Мне хочется полноценной сексуальной жизни. Гормоны наверное играют. Хочется нового чего то. Хочется быть любимой по настоящему и нужной не в качестве какой то там святой жены, а в качестве нормальной бабы что ли.
Я не верю. Страдаю и мучаюсь от этого. Мне не хватает искренности от него и открытости. В этом главная проблема. Если бы человек открыл мне свое сердце и душу и настоящие мысли в полной мере, тогда бы мне стало легче и я смогла бы определить свою жизнь. А так я придумываю, додумываю и мечтаю о чем то. Как дух по земле летаю.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 19 фев 2013, 12:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2013, 11:32
Сообщения: 9
Рыгыч по себе знаю какая двойственная натура у таких людей. Два человека абсолютно противоположные друг другу в одном. Иногда это и вправду страшно. А когда есть дети, то страшно вдвойне. Вы знаете, что по статистике именно близнецы чаще всего серийные убийцы ))). Жутко. Вам я сочувствую. Если бы меня ногами беременную, да и не беременную били, я бы точно убежала! Для меня агрессивное поведение направленное на сторонние предметы страшно, а направленное на меня так ем более.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Трудно понять и простить.
СообщениеДобавлено: 21 фев 2013, 00:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 фев 2013, 14:43
Сообщения: 5
Милая dayadi! Это наша, женская ошибка становиться им матерями. Я в таком статусе была на протяжении этих лет, пока все не остановила. Они и ведут себя как дети. Шаловливые такие, подростки. Но нам от этого не легче.

А ребенку все прощается. Они этим и пользуются. Вы такая роскошная! Говорю без лести. Просто когда мужчина, который является вам мужем, еще кому-то интересен, мы как ненормальные слепые котята стараемся их отвоевать у ситуации и женщин.

Что касается жалости, то здесь могу сказать такое. Когда вы жалеете кого-то, то вы невольно пробиваете астрально-ментальный план человека. Тем самым делаете ему плохо. Он же не просит вас об этом. Ему нужен определённый урок в жизни, а вы ему мешаете. При всем при этом, вы переписываете на себя все его негативные программы.

Не забывайте, что вам еще растить ребенка. И ваша энергия нужна именно ребенку, который постоянно ждет вашего внимания и любви.

Столько уходит энергии! Ее можно потратить на интересные занятия, что я сейчас с удовольствием делаю). А еще надо заняться чем-то профессионально. Это тоже очень отвлекает и подтягивает.
Удачи вам, милая dayadi! :D ;)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron




Сайт по семейной психологии предназначен для бесплатного консультирования, обучения и ознакомления.
Актуальные вопросы подросткового возраста. Копирование контента запрещено!



Интересная Тема, Важный вопрос? - Забирайте в СоцСети, подключайте друзей (рекомендуется)!


сайт Семейного психолога в Москве ведёт Рекламное Агентство PRONAD.RU
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика