Что для вас есть одиночество? Для меня одиночество – это уже как образ жизни, как данное. Наверное, нужно начать с самого главного – с детства, ведь не зря говорят, что причины наших проблем нужно искать в детстве. Я воспитывалась в семье одна, одинокой мамой и бабушкой. Все, абсолютно все было для меня. Но мне этого не хватало, мне нужно было что–то большее… Полноценная семья, деньги и внимание, внимание... Я всегда хотела быть центром внимания, но не стремилась к этому. Как будто мне не нужно было что-то делать, ведь это – я, я должна быть самой-самой, и мне все должны. Я была гордой, смешно, но даже если посреди урока у меня заканчивала писать ручка, я не могла у одноклассников попросить запасную, ждала, когда мне сами предложат, а лучше, если ее даст учительница. Гулять со сверстниками мне не разрешали, я читала запоем книги и мечтала…
Подростковый возраст я помню плохо. Помню, что была худенькой, бледной, надо мной издевались, обзывали уродиной, мальчикам я не нравилась, хотя все взрослые восхищались мной: большие карие глаза, брови красивой формы, длинные густые волосы, стройные ноги. Но мальчикам нужны были грудь и попа, чтоб было за что ухватиться, а у меня этого не было. Комплекс до сих пор, хоть это все и присутствует сейчас. Потом помню первую любовь, первый поцелуй.… Ох, вот это были времена! Но, парень бросил меня, так как он был старше меня и ему не нужны были просто поцелуи. А еще самое трагичное, как тогда мне казалось, что меня редко отпускали гулять. Одиночество меня съедало.
Далее, я бы описала свою взрослую жизнь, но это был бы роман в два тома, так что буду краткой. Я выросла привлекательной девушкой. Началась учеба, работа, от поклонников не было отбоя. Знакомились везде: на улице, на работе, в общем, выбирай, кого хочешь. Но я, наверное, не умела выбирать. Влюблялась в тех, кто мною пользовался, или не обращала внимания на тех, кто действительно ценил меня как человека, а не как куклу. Нет, я не была, конечно, супер-красоткой, но довольно таки миловидной, была красива какой-то злой красотой, мне даже не хотелось быть милой. Я должна была быть сексуальной, экзотичной, стервозной. Я никогда произвольно никому глазки не строила, я даже не знаю, как это делается. Но, по словам всех окружающих, я это делаю почти постоянно. Флирт идет, как будто изнутри меня, непроизвольно. В голове какое-то второе «я», которое хочет соблазнять. Мне нужно было постоянное внимание. У меня были друзья, знакомые, пару близких подруг, но я ощущала одиночество.
Какой бы я не была привлекательной, как бы я не любила парня, как бы не хотела быть с ним – меня все бросали. Некоторые даже не объясняли причины. Отношения не затягивались дольше двух месяцев. Или обрывались после первой же ночи , проведенной вместе. Но были мужчины, с которыми мне отношений не хотелось, секс на одну ночь, или две, свободные отношения - меня устраивали. Но если я влюблялась, то это была катастрофа. Для меня существовал только он. Он был центром моей вселенной. И естественно, когда меня бросали, у меня были жуткие депрессии. Я лечилась алкоголем, беспорядочными половыми связями, даже не буду говорить, сколько мужчин я использовала в этих целях за два года, пока забывала об одном человеке. Он бросил меня со словами: «Тебя нельзя любить, с тобой только нужно сексом заниматься». Как? Почему? У меня плохой характер, но я делала все, чтобы избежать ссор, чтобы угодить. Может, это и неправильно. Я очень хотела, чтобы меня полюбили. Но мне ни разу в жизни не признавались в любви, не делали подарков, не предлагали жить вместе, о замужестве молчу уже. А больно…
Две недели назад, меня бросил человек, с которым мне было лучше всего в моей жизни. Я подумала, что он – мой человек. До него у меня не было отношений почти два года. А тут два месяца мы встречались, я надеялась, что у нас все будет серьезно, но, увы, ошиблась в очередной раз. И уже нет сил терпеть это. Почему я одинока? Почему меня нельзя полюбить? Я знаю, что такая не одна, но меня это не утешает. Все говорят, что я еще встречу свою судьбу. Но сколько ждать? Сколько еще разочарований будет в моей жизни? Я уже боюсь новых отношений, я одна, сижу и смотрю на монитор, понимаю, что схожу сума, я иногда разговариваю сама с собой, слез уже нет, у меня ломка, как у наркомана по обычной человеческой ласке, заботе…
Хм, а вы заметили что цифра «2» часто присутствует в моем рассказе? Что-то в этом есть.
|