Он-лайн форум психологов

Семейные вопросы, Помощь, Советы, Рекомендации.
Текущее время: 28 мар 2024, 19:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Одиночество
СообщениеДобавлено: 31 мар 2012, 11:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2012, 00:05
Сообщения: 1
Что для вас есть одиночество?
Для меня одиночество – это уже как образ жизни, как данное. Наверное, нужно начать с самого главного – с детства, ведь не зря говорят, что причины наших проблем нужно искать в детстве. Я воспитывалась в семье одна, одинокой мамой и бабушкой. Все, абсолютно все было для меня. Но мне этого не хватало, мне нужно было что–то большее… Полноценная семья, деньги и внимание, внимание... Я всегда хотела быть центром внимания, но не стремилась к этому. Как будто мне не нужно было что-то делать, ведь это – я, я должна быть самой-самой, и мне все должны. Я была гордой, смешно, но даже если посреди урока у меня заканчивала писать ручка, я не могла у одноклассников попросить запасную, ждала, когда мне сами предложат, а лучше, если ее даст учительница. Гулять со сверстниками мне не разрешали, я читала запоем книги и мечтала…

Подростковый возраст я помню плохо. Помню, что была худенькой, бледной, надо мной издевались, обзывали уродиной, мальчикам я не нравилась, хотя все взрослые восхищались мной: большие карие глаза, брови красивой формы, длинные густые волосы, стройные ноги. Но мальчикам нужны были грудь и попа, чтоб было за что ухватиться, а у меня этого не было. Комплекс до сих пор, хоть это все и присутствует сейчас. Потом помню первую любовь, первый поцелуй.… Ох, вот это были времена! Но, парень бросил меня, так как он был старше меня и ему не нужны были просто поцелуи. А еще самое трагичное, как тогда мне казалось, что меня редко отпускали гулять. Одиночество меня съедало.

Далее, я бы описала свою взрослую жизнь, но это был бы роман в два тома, так что буду краткой. Я выросла привлекательной девушкой. Началась учеба, работа, от поклонников не было отбоя. Знакомились везде: на улице, на работе, в общем, выбирай, кого хочешь. Но я, наверное, не умела выбирать. Влюблялась в тех, кто мною пользовался, или не обращала внимания на тех, кто действительно ценил меня как человека, а не как куклу. Нет, я не была, конечно, супер-красоткой, но довольно таки миловидной, была красива какой-то злой красотой, мне даже не хотелось быть милой. Я должна была быть сексуальной, экзотичной, стервозной. Я никогда произвольно никому глазки не строила, я даже не знаю, как это делается. Но, по словам всех окружающих, я это делаю почти постоянно. Флирт идет, как будто изнутри меня, непроизвольно. В голове какое-то второе «я», которое хочет соблазнять. Мне нужно было постоянное внимание. У меня были друзья, знакомые, пару близких подруг, но я ощущала одиночество.

Какой бы я не была привлекательной, как бы я не любила парня, как бы не хотела быть с ним – меня все бросали. Некоторые даже не объясняли причины. Отношения не затягивались дольше двух месяцев. Или обрывались после первой же ночи , проведенной вместе. Но были мужчины, с которыми мне отношений не хотелось, секс на одну ночь, или две, свободные отношения - меня устраивали. Но если я влюблялась, то это была катастрофа. Для меня существовал только он. Он был центром моей вселенной. И естественно, когда меня бросали, у меня были жуткие депрессии. Я лечилась алкоголем, беспорядочными половыми связями, даже не буду говорить, сколько мужчин я использовала в этих целях за два года, пока забывала об одном человеке. Он бросил меня со словами: «Тебя нельзя любить, с тобой только нужно сексом заниматься». Как? Почему? У меня плохой характер, но я делала все, чтобы избежать ссор, чтобы угодить. Может, это и неправильно. Я очень хотела, чтобы меня полюбили. Но мне ни разу в жизни не признавались в любви, не делали подарков, не предлагали жить вместе, о замужестве молчу уже. А больно…

Две недели назад, меня бросил человек, с которым мне было лучше всего в моей жизни. Я подумала, что он – мой человек. До него у меня не было отношений почти два года. А тут два месяца мы встречались, я надеялась, что у нас все будет серьезно, но, увы, ошиблась в очередной раз. И уже нет сил терпеть это. Почему я одинока? Почему меня нельзя полюбить? Я знаю, что такая не одна, но меня это не утешает. Все говорят, что я еще встречу свою судьбу. Но сколько ждать? Сколько еще разочарований будет в моей жизни? Я уже боюсь новых отношений, я одна, сижу и смотрю на монитор, понимаю, что схожу сума, я иногда разговариваю сама с собой, слез уже нет, у меня ломка, как у наркомана по обычной человеческой ласке, заботе…

Хм, а вы заметили что цифра «2» часто присутствует в моем рассказе? Что-то в этом есть.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 02 апр 2012, 15:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 янв 2012, 09:05
Сообщения: 26
Вот сижу читаю вашу исповедь! Честно не знаю как и назвать другого названия не нахожу.

Во-первых хочу сказать как мужчина, что бы вы так сильно не расстраивались по этому поводу, если суждено все будет нормально, если нет что поделать надо жить своей жизнью и чувствовать себя человеком а не вещью.

Во-вторых судя по тому как вы себя описываете вы не больны завышенной самооценкой, вы излагайте то, что есть на самом деле, и заставляете поверить вам, в любом случае я поверил. Маленький совет пользуйтесь своим явным преимуществом, заставлять поверить себе.

Дальше без порядковых номеров. Я еще понял из вашего рассказа, что вы слишком сильно привязывайтесь к человеку которого вы по любили. Не стоит этого делать быстро, по себе могу сказать, что мы мужики в основном таких считаем просто девушками на пока.

Конец вашего рассказа меня совсем расстроил, зачем вам приятной и привлекательной женщине давать всем подряд в момент вашей депрессии, зачем находит утешение в водке. Еще мне кажется, что вы написали свою исповедь под влиянием одномоментного стресса когда вас бросил последний ваш мужчина, а вы не задумывались, что две недели это не такой уж и большой срок чтобы так изводить себя. Еще у меня вопрос, а вы не рассказывайте вашим мужчинам о ваших бывших, а если да то это сильная ошибка и постарайтесь не повторять больше такого мы слушать слушаем, с прикинутым безразличием, но делаем в уме выводы, и конечно не в пользу женщины.

Я надеюсь, что вы наконец-то обретете свою половину, и найдете в этой половине настоящего мужика который будет любить вас такой какая вы есть. Да одиночество вещь сложная, но не стоит ее принимать так серьезно и близко к себе как вы. Вам наверное встречались одни мужчины, но поверьте есть и мужики нас не много но мы есть. Будьте счастливы!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 01:48 
Не в сети
Лидер
Лидер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2012, 00:53
Сообщения: 67
Вы знаете, я бы никогда не решилась кому-то что-то советовать в личном плане или "ставить диагноз" заочно, но... вы ведь сами спросили? А вдруг мои слова хоть немного помогут? В любом случае, я не испытываю к вам никаких негативных эмоций (равно как и симпатии, должна признать) - все это лишь мои впечатления от прочитанного, мои домыслы и не более.
Итак, почему вас нельзя любить? Думаю, вы и сами прекрасно знаете: можно. Просто не встретился тот человек. Тот самый.
В вашей жизни много разочарований? Бросьте! У кого из нас их не было? Поверьте, это далеко не самое сильное разочарование в жизни, когда покидает любимый и даже, когда предает (чего в вашем случае, как я понимаю, не было).
Надоело ждать? Так это естественно: никто не любит догонять и ждать. Но.. такова жизнь. Не трагедия. Некоторые находят свое счастье в лице лучшей половины уже в преклонном возрасте, некоторые - не находят вообще. Мать Тереза, по-вашему, была глубоко несчастным человеком? Или этот пример вас коробит, вы ведь "не святая"? Что ж, приведу пример из жизни: моя двоюродная сестра отправила парня в армию и стала его ждать. Парень в Афганистане погиб. Ей уже за 60. С тех пор она ни разу даже на свидание ни с кем не ходила, хотя собой всегда была хороша на редкость! Ни разу, понимаете? Речь даже не о бесконечной смене половых партнеров, а просто о состоянии влюбленности в кого-то. Она его любит. И сейчас любит. До сих пор. Вам это дано? Не думаю. Как можно разглядеть того единственного в толпе используемых?
Да-да, не могла не заметить ваше "использовала других мужчин"... Вы ведь понимаете, что Земля круглая? Используете вы - используют вас. Откуда такая уверенность, что манипулировать людьми - ваша прерогатива? Нет уверенности? Неправда: "...по словам всех окружающих, я это делаю почти постоянно. Флирт идет, как будто изнутри меня, непроизвольно." Вы знаете об этом и действительно пользуетесь!
Другой момент, который бросился в глаза немедленно: слишком маленькие требования по отношению к себе и огромные - к окружающим! Чем провинились ваши мама с бабушкой? Вы знаете, сколько детей вообще не имеют родителей, живут в детском доме и мечтают, чтобы мать-алкоголичка пришла хоть раз в году? Они умеют ЛЮБИТЬ! Любить - это дарить, а не брать. Вам же всю жизнь "не хватает" любви, внимания, понимания и прочего. А что даете вы? Кому?
Умерьте претензии к миру и людям - вам самой станет легче. Мало кто может похвастать таким уж беззаботным и счастливым детством, но это не повод хранить в душе обиду на родных и попрекать их отсутствием "полной" семьи или бедностью.
Вы вот написали, что являетесь одиночкой, а это совсем не так. Всю свою сознательную жизнь вы пытаетесь найти другого человека. Того, кто будет с вами и кто возьмет на себя ответственность за ваше счастье. Настоящие одиночки могут быть счастливы сами по себе. Да и не только одиночки. Знаете, сейчас я выскажу очень спорную мысль, но... никто не сделает вас счастливой, кроме вас самой. Счастье - это гармония. Вы сейчас совершенно "разбалансированы" в этом плане. Кто бы не оказался рядом - почувствует это. Почувствует и поймет - он не может вам помочь. Мужчины обожают дарить подарки и менять жизнь к лучшему, но... если это полный "бесперспективняк", к чему биться лбом о китайскую стену?
Вы простите меня, что я так прямо - как акын: что увидела, то и написала.
Сделала я это лишь с одной целью - хочется крикнуть так громко, чтобы вы услышали:
ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!
Вы здоровы, красивы, молоды! У вас нет ни малейшего повода для уныния!
Найдите кого-то, кому сейчас по-настоящему плохо, гораздо хуже, чем вам. Помогите ему. И... не ждите ничего взамен. Никогда не ждите.
Жизнь - это не игра "баш на баш".
Оставайтесь собой. Никому не удается долго носить маску и рассчитывать на доверие или душевное отношение партнера. Просто работайте над характером. Ну, и пусть не сахар, зато он есть и вы живы - меняйтесь! Сами.
И счастье обязательно придет. Я в это верю и желаю вам от всей души.

_________________
Всем добра!
~Solo~

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 06:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:51
Сообщения: 1
Не согласна с категоричностью Solo. Сразу видно, что вы понятие не имеете, что такое клиническая депрессия (и слава Богу). И мне непонятно почему вас разбирает такая гордость за вашу сестру, которая не смогла реализовать себя как женщина (жена и мать) и никак не может быть эталоном для подражания. Вы простите мне мой тон, но слишком уж задела ваша резкость по отношению к глубоко личным и интимным переживаниям Нимфы.

Итак, депрессия. Прежде всего - это ярость без энергии, другими словами - бессилие перед обстоятельствами. То, что Нимфа меняла партнеров, использовала, по ее словам - как раз признак глубокой депрессии (беспорядочная смена партнеров – симптом заболевания по учебникам психиатрии!). А разве мужчины не поступают таким же образом, когда считают себя брошенными? Причем, без всяких депрессий и угрызений совести по этому поводу.

Здесь проблема, скорей всего, не в одиночестве. Когда ситуация повторяется, причем, каждый раз усиливая давление на эмоциональный план, дело доходит до отчаяния. Здесь нужно искать причины. Разобраться человеку самому очень сложно, так как он уже подавлен и не может взглянуть на свою проблему со стороны. Советы знакомых и незнакомых:)) людей, как правило, вызывают неприятие, отторжение, неверие.

Конечно, здесь нужен совет профессионального психолога. Насколько я вижу эту ситуацию - она достаточно запущена, тянется с детства. Очень хорошо, что Нимфа осознает важность изменений в своей жизни. Радует и то, что Solo также видит необходимость изменений изнутри.

Мне хочется задать вопрос Нимфе: а как вы сами к себе относитесь? Любите ли вы себя так, как хотели бы, чтобы любили вас? Чего действительно вам не хватает: слушателя, подруги, жилетки (поплакать)?
И еще, у меня сложилось ощущение, что вы прячете себя настоящую от людей, как это было в школе. Может вашим знакомым хочется с вами общаться, а вы просто не даете повода. Хотя бы ручку попросить, заговорить первой, сходить к соседке за солью.

Здесь я опять соглашусь с Solo. В диалоге ВСЕГДА участвуют ДВОЕ. Ваши партнеры не могут догадаться, чего вы от них ждете. Они не телепаты. Какие-то вещи надо озвучивать.

Дорогая Нимфа, я верю, что вам хватит душевных сил выйти достойно из этой затянувшейся ситуации. Раз вы стали задавать такие вопросы себе и окружающим, то лёд тронулся. Успехов вам в личной и социальной жизни.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Как не крути, а мир прекрасен!
СообщениеДобавлено: 26 апр 2012, 21:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 апр 2012, 20:06
Сообщения: 2
Дорогая Нимфа,

Я Вас так понимаю, потому что сама знаю что такое быть одинокой. Но, знаете, всему есть предел. Прочитав Ваш пост, у меня появился вопрос, неужели в Вашей жизни небыло ничего хорошего? Каких-то, пусть маленьких, но побед?
Весь Ваш расказ состоит только из негативных элементов. В каждом периоде Вашей жизни, начиная от внешности и заканчивая определенными ситуациями нет ничего, что Вас бы устраивало. И самое страшное в этом, что Вас это как-бы не смущает, Вы воспринимаете все настолько естественно, будто так и должно быть. Измените себя, работайте над собой!
Да, я понимаю, что весь тот текст вы скорее писали как-бы "в состоянии афекта", поэтому вся та мрачность сильно преувеличена. Но все же, я предлагаю Вам сейчас "побыть" психологом и попробывать посмотреть на Ваш расказ со стороны. Что мы видим? Девушку-неудачницу, которая хочет быть любимой, но все как-то не получается. Да, и при этом она спрашивает почему так? Я уверена вы и сами ответили бы себе на вопрос - какой нормальный человек захочет быть с такой неудачницей! У нее ведь нет элементарного желания жить, радоватся, она только и делает что жалуется как ей трудно...Вот если бы она изменилась, стала жизнерадосной... Все бы могло быть подругому!
Существует много способов справится с этой ситуацией, например, вы каждый день для себя должны делать отчет о том, что было хорошего в этот день. Отчет должен состоять из как минимум 3 вещей. Это может быть все что угодно, начиная от каких-то маленьких решений определеных задач, заканчивая прекрасным, свежим воздухом, которым вы дышали. Я уверенна все это поможет Вам понять, что МИР ПРЕКРАСЕН, нужно только видеть это.
В заключение, хотелось бы напомнить Вам высказывание Фаины Раневской: "Все сбудется, стоит только расхотеть"


Я в Вас верю, удачи!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 04 май 2012, 20:58 
Не в сети
Лидер
Лидер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2012, 00:53
Сообщения: 67
Svetlaya писал(а):
Не согласна с категоричностью Solo. Сразу видно, что вы понятие не имеете, что такое клиническая депрессия (и слава Богу). И мне непонятно почему вас разбирает такая гордость за вашу сестру, которая не смогла реализовать себя как женщина (жена и мать) и никак не может быть эталоном для подражания. Вы простите мне мой тон, но слишком уж задела ваша резкость по отношению к глубоко личным и интимным переживаниям Нимфы.

... А разве мужчины не поступают таким же образом, когда считают себя брошенными? Причем, без всяких депрессий и угрызений совести по этому поводу...


Здравствуйте, Света!
Наличие собственного мнения, пусть и кардинально отличающегося от вашего (чего, кстати, я в данном случае даже не заметила) - далеко не категоричность.
Поводов для "клинической депрессии" у меня вряд меньше, чем у нашей Нифмы, тем не менее, могу подтвердить: нет, я подобными депрессиями не страдаю и не наслаждаюсь, тем паче. Почему? Потому что вижу и замечаю других людей. Потому что не считаю себя центром Вселенной. Мне никто ничего не должен - это я четко знаю с детства.

Что касается моей сестры, то меня не "разбирает гордость", как вы высказались. Это грустная история. Намного точнее было бы сказать, что я восхищаюсь силой любви этой женщины, понимаете? Все эти "реализовать себя как женщина, как мать" - абсолютный пережиток и штамп. Наташа очень успешна. Она - один из лучших архитекторов области. Возвела десятки зданий, которыми восторгаться будут и через века. Получила ни один орден в знак признательности от церкви - за дела добрые, разумеется. Воспитала чудесных племянников. И это она-то "не реализовала"? А мать наркомана и жена алкаша - реализовали? Наличие ребенка - не доказательство вашей нужности в этой жизни, не свидетельство успеха. Воспитайте из него врача, учителя или Нобелевского лауреата - тогда и наполняйтесь гордостью. Чикатило - тоже чей-то сын, его мать реализовала себя в полной мере? А матери-одиночки - все так сплошь и ходят, "нереализованные жены"? Простите, но даже моя бабушка была куда более продвинута и никого не учила жить штампами, думая только о том, "что люди скажут".

Теперь относительно мужчин, "поступающих также". Знаете, я не думаю, что надо делить распущенных людей на мужчин и женщин. Люди, в моем понимании, делятся на порядочных и порядочных свинтусов. Задумали поиграть с жизнью в "баш на баш"? Изменили мне - изменю я? Кому от этого легче? Кто от этого станет чище, лучше, добрее? Ориентироваться на морально распущенных людей и повторять для себя как мантру: "Чем я хуже? Со мной так - и я в ответ" - по-моему, очень неумное решение. Да, и не решение вообще. Это ТУПИК.

Кстати, даже опытный психолог с наскока не будет ставить диагнозы и утверждать, что у кого-то "клиническая депрессия". Я никаких ее признаков у Нимфы вообще не увидела, вы - увидели. Кто из нас прав - неизвестно. А вот работать над характером надо всю жизнь. И жалость к себе - самый плохой советчик в этом.

_________________
Всем добра!
~Solo~

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 03 июн 2012, 18:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 июн 2012, 17:52
Сообщения: 4
С одной стороны я вам сочувствую, а с другой стороны могу точно сказать, что вы встретите своего единственного и не наглядного! Возможно, все эти ситуации вам даны в жизни для того, что бы вы поняли, как вам повезло с вашей половинкой, которую вы обязательно встретите.
А пока можно заняться не поисками суженного, а к примеру работой, спортом, помощью другим людям. Отвлекитесь немного от молодых людей. Кстати в жизни так часто бывает, что именно когда не ждешь – счастье приходит. Может и вам стоит просто перестать ждать, и тем более горевать. Посмотрите вокруг – сколько на земле «одиноких» женщин, но отсутствие мужчины не делает нас одинокими. Одинокими мы делаем себя сами!
От всей души желаю вам встретить настоящего мужчину! А пока просто наслаждайтесь жизнью!!!! :P :P :P


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 11 фев 2013, 13:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 янв 2013, 09:28
Сообщения: 5
Для меня слово "одиночество" - страшное слово. Я его очень боюсь. Поэтому всегда старалась быть не одна. Я глубоко убеждена в том, что для каждого одиночество оно какое-то свое. Как впрочем и сама жизнь. Каждый ставит себе планку того, чего он хочет в жизни достичь и старается достигать. Я не помню название фильма, но там есть одна глубокая мысль. На встрече выпускников, каждый делится своими успехами и достижениями, подойдя к одной из женщин, которая имеет много детей и спросив ее кто она по специальности. Она ответила: " Я мама" Это ее счастье и ее жизнь. Потеряв все это, она будет одинока. Я жила растворяясь в собственных детях, жила их проблемами, их успехами, мне о себе и рассказать было нечего. Зато про детей и мужа я говорила часами. Дети выросли и у них началась своя жизнь, они перестали во мне нуждаться и тут я почувствовала полное одиночество. Хотя рядом все еще оставался мой муж. Это ужасно. Я прошу детей чаще приезжать, но увы... Не всегда получается. Теперь учусь жить заново. А есть люди, которые превосходно себя чувствуют решая общественные проблемы, даже если не сложилась личная жизнь. Каждому свое. Радуйтесь жизни и у Вас все будет прекрасно. Вы тоже не одиноки, если Вас окружают люди, которые Вас ценят. Я согласна с тем, что одинокими мы делаем себя сами, впрочем, как и несчастными.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 13 фев 2013, 02:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 фев 2013, 14:43
Сообщения: 5
Дорогая nimfa. Я наверное тоже внесу свои 5 копеек в ваш крик души. Хотя и прошел уже год, когда Вы это писали. Я надеюсь, что у Вас все изменилось в лучшую сторону.) Но может быть, кому-то это понадобиться…
Вы писали про то, что жили вместе с мамой и бабушкой. В Вашей семье не было мужчины. И тот образ жизни, который не по Вашей воли сложился в Вашей семье, естественным образом Вас не устраивает. И это нормально.
Вам, как нормальному человеку, хочется счастья женского, детей, семейный быт. Но от того, что, Вы были невольным членом женского коллектива, то возможно, что и разговоры в Вашей семье, тоже были не лестного характера в адрес мужчин…
А ведь в какой среде растет ребенок, то он и впитывает. И какой бы положительной Вы не были, все равно, Ваше представление о мужчинах у Вас укоренилось на бессознательном уровне. И это факт.
Мы притягиваем то, что имеем внутри себя. Я, не зная Вас, могу с точностью описать Ваши страхи.
1.Страх, меня не любят.
2.Я не достойна любви.
3.Страх, что мою любовь не принимают.
4.Разочарование в мужчинах.
5.Разочарование в жизни.

Можно долго продолжать. А главное, что, как правило, в таких случаях считают, что все мужики сво…)
Но это не так, и не в них проблема. Нет плохих и хороших мужчин и женщин, есть просто мужчины и женщины. И у каждого из нас свои минусы и плюсы.
А если говорить главное о человеке, то каждый из нас по большому счету одинок. Как бы это не казалось странным. Вот пример:
Вы переживаете, свои эмоции и мысли. И никто кроме Вас их не чувствует так, как Вы. Ваши мысли, это тоже, только Ваши мысли. Мы даже когда встречаемся с кем или живем, имеем свое пространство. Если кто-то заставляет Вас делать что-то насильно, против Вашей воли, нарушают Ваше пространство. Это противоестественно!
И все что человек делает, кому-то или себе, он это делает в первую очередь для себя. Т.к. хорошее делать, себе приятно, плохо делать, выброс собственной отрицательной энергии в адрес человека. Опять облегчение- себе приятно.
Взять к примеру Natochka41, написавшая про себя.
Я жила растворяясь в собственных детях, жила их проблемами, их успехами, мне о себе и рассказать было нечего. Зато про детей и мужа я говорила часами. Дети выросли и у них началась своя жизнь, они перестали во мне нуждаться и тут я почувствовала полное одиночество. Хотя рядом все еще оставался мой муж. Это ужасно. Я прошу детей чаще приезжать, но увы... Не всегда получается.
Милая Natochka41 посвятила себя детям и мужу. Но это был ее личный выбор. Себя она увидела именно в этом. Она заполнила свою нишу одиночества именно этим. А когда детки выросли, одиночество проявило себя, даже живя рядом с мужем.

Для чего нам дано одиночество? Для того, чтобы человек разобрался со своим внутренним миром. А мы начинаем метаться … Для того, чтобы не быть одиноким, есть уникальный способ выхода из этой ситуации). На самом деле он очень прост. И облегчение не заставит себя долго ждать. А КАКИЕ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!
Для начала напишу суть этой методике. Дело в том, что, мы все постоянно посягаем на пространство и волю других людей. Хотя никто, никому, ничего не должен. Даже наши детки, которые приходят к нам в рождение, делают нам подарок своим появлением именно в нашей жизни. Но в 18 лет мы должны их отпустить. И освободить свое пространство и их тоже, для дальнейшего развития… Я не говорю уже о тех мужчинах(женщинах), с которыми мы расстались…
А потом, сколько Вы можете кормить данных мужчин своей энергией, когда Вы о них дуаете и страдаете. Они этого не стоят.
А вот и сама методика:
Расслабьтесь и представьте, Что в районе Вашей груди есть дверь. Откройте ее. Мысленно представьте, как Вы входите вовнутрь себя. А там те люди, по которым вы тоскуете, которые причинили Вам боль. Встаньте на против друг друга и поговорите с ним.
Прости меня, пожалуйста, за все! И я прощаю тебя за все! Я желаю тебе только счастья! Я тебя отпускаю! (все проговаривать можно не один раз, можете поговорить еще о чем-то, но главное чтобы все шло из сердца). И потом открыть дверцу в красивую местность и выпустить человека из себя.
В этот момент Вы можете плакать, рыдать, это называется очищением).
К стати с детьми тоже самое, надо проделать. Они не собственность. А когда отпустите, станет очень легко, а главное, они будут находить для Вас время))).

Что касается мамы и бабушки. Отпустите их так же со своими уроками жизни. У них своя жизнь у Вас своя. Простите им все их ошибки, в частности касаемо мужчин. Они не знали, как правильно сделать.

Когда Вы освободите свое пространство от мужчин, которые были в Вашей жизни, то обязательно придет Ваш человек! Удачи Вам!!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Одиночество
СообщениеДобавлено: 17 фев 2013, 22:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 фев 2013, 10:33
Сообщения: 19
Одиночество- жестокая вещь.Но есть категория людей, которые довольно комфортно себя в нем ощущают. Я таких встречала. Моей подруге подруги 31 год. Осталась она без родителей по той причине, что мама ее умерла рано, а отец был на 27 лет старше мамы, и недавно тоже скончался. Положение у нее очень незавидное, но как ее послушать, то она где-то в глубине души даже рада своему одиночеству.
Она не готовит. Когда приходит домой она сама решает спать ли ей сейчас или попозже, убирается когда удобно.Она в самом деле живет в свое удовольствие, и когда ей сказать,что пора строить свою личную жизнь, она либо будет по-детски рассказывать о сказочном принце,которого ждет, либо заявит, что ей необходим муж на двадцать лет старше.
Она творческая личность, может читать свои стихи со сцены. Когда я ее спросила не мечтает ли она о любви и простом человеческом счастье, она возразила, что хочет всеобщего признания и любви многих поклонников. Мы даже пробовали организовать ей кота, но она продержала нас на пороге 40 минут, рассказывая. что наверняка у этого котенка и блохи , и глисты, и еще куча кошачьих болезней...
В общем мне пришлось констатировать факт, что подруга наша не хочет еще одной живой души в ее огромном доме.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 20


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron




Сайт по семейной психологии предназначен для бесплатного консультирования, обучения и ознакомления.
Актуальные вопросы подросткового возраста. Копирование контента запрещено!



Интересная Тема, Важный вопрос? - Забирайте в СоцСети, подключайте друзей (рекомендуется)!


сайт Семейного психолога в Москве ведёт Рекламное Агентство PRONAD.RU
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика