Он-лайн форум психологов

Семейные вопросы, Помощь, Советы, Рекомендации.
Текущее время: 16 июл 2018, 07:27

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 13 сен 2011, 01:40 
Не в сети
Психолог
Психолог

Зарегистрирован: 24 июл 2011, 09:15
Сообщения: 4
статус: основатель
В семье появился сын. Подумать только, пролетит несколько лет и этот милый беззубый кроха с вихрем непослушных волос на макушке превратиться в красивого, сильного, успешного мужчину. Правильное воспитание в семье сделает из него самостоятельного и ответственного человека. Мы начинаем окружать его заботой, ограждать от всех возможных проблем, начиная с завязывания шнурков и заканчивая приобретением презервативов.

Осторожно, комплекс хорошего мальчика!

Материнская любовь и желание заботиться способны сыграть с нами злую шутку. Непроизвольно мы можем лишить собственное чадо возможности стать самостоятельным и вырастить «маменькиного сыночка». Помните, он должен набивать «шишки», обретать опыт и учится отвечать за свои поступки.

Опасные мысли, избегая которых Вы поможете мальчику вовремя повзрослеть:

1. Настоящее чудо… Нет сил ему что-либо запрещать. Ну и пусть разбрасывает игрушки, колотит папиной клюшкой для гольфа гостей и постоянно капризничает. Ребёнок просто нуждается во внимании. Мамина ласка быстро его успокоит.

2. Как доверить глупому мальчишке решение таких серьёзных вопросов? Ведь от выбора института зависит всё его будущее! И эта девушка совсем ему не пара.

3. Впервые задержался. Почему не уточнила адрес друга, к которому он за дисками поехал? В следующий раз обязательно это сделаю.

4. Я же всю жизнь ему посвятила. Все мужчины одинаковы...

5. Брось ты эту «балалайку», только время зря тратишь. Занялся бы чем-то полезным!

6. Похолодало ужасно, пойду шапочку сыну отнесу, да и вкусненьким побалую. Проголодался ведь уже – целых две пары прошло!

Нет повода для беспокойства, если Ваш мальчик постоянно убегает из дому поиграть с друзьями в футбол, записался сразу в пять спортивных секций, пытается заработать деньги не эффективным, на Ваш взгляд, способом, а вечерами пропадает в соседнем дворе. Намного хуже, если все его подруги похожи на Вас, а больше всего он любит чистоту и домашние пирожки.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 13:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:58
Сообщения: 8
К сожалению, таких "заботливых" мамочек очень много. Мало того, что они себе жизнь портят, так еще и сыну не дают нормально жить. О потом получается, что ребенок (а позже зрелый мужчина) хочет поскорее избавится от такой опеки. Как правило, в таких случаях вырастает мамин сыночек, который не может и шагу без нее ступить. Всю жизнь он будет верить только маме, а не жене, друзьям и т.д. И слава Богу, если у него вообще когда-то жена появится. Девушке, которая будет претендовать на место жены придется не сладко. Готовить нужно, как мама, стирать, убирать, заботится нужно тоже, как мама. Она не должна думать ни о чем другом, только о супруге.

С древних времен говорили, что нужно воспитывать дочку, как будущую жену и хозяйку, а сына, как будущего мужа. Всегда следует это помнить. Не зря древняя мудрость гласит, что сын - это чужой ребенок. Это поистине верно, ведь он будет в будущем принадлежать своей жене (если мама в свое время его правильно воспитает). Родители должны помнить, что чрезмерная любовь - это крест на нормальной жизни ребенка. В конце-концов, он должен сам за себя постоять!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 12:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 16:15
Сообщения: 18
Я вот почитала высказывания Ольги и Незнакомки и ужаснулась. Ведь у меня тоже сын. Правда пока еще совсем маленький, но я уже стала за собой замечать, что моя любовь к нему порой сносит башню)). Это мой первый ребенок, наверно, поэтому у меня такое к нему отношение. Иногда мне тоже кажется, что я буду все ему позволять, что кровь из носу, но у него будет все, что он пожелает. Что он будет самым счастливым ребенком. А потом начинаю призадумываться – а правильно ли это? Ну, то есть, правильна ли эта вседозволенность, и как это скажется в дальнейшем? Сначала самая лучшая кроватка, самая лучшая коляска, затем самые лучшие игрушки, но по мере взросления запросы тоже будут принимать другую форму. Вроде думаешь, если у ребенка в детстве было все, значит, он обязательно вырастет успешным и уверенным в себе человеком. Но ведь бывают кардинально противоположные результаты, как в высказываниях выше. Когда сыночек превращается в «тютю-матютю», ничего не добивается в жизни, не женится, не заводит детей, а остается под маминым крылышком до конца жизни. Более того, становиться неуверенным в себе и короче говоря, просто неудачником. А хуже всего, если он в один прекрасный момент осознает, что результат его теперешней жизни – это итог безграничной материнской любви, которая со временем для него станет просто невыносимой. Он начнет ненавидеть и себя и мать. Так, где же найти эту золотую середину в воспитании ребенка, особенно в воспитании мальчика?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 27 апр 2012, 23:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 12:44
Сообщения: 23
Я столкнулось с этой проблемой так сказать лоб ко лбу. Я замужем за таким маменькиным сынком. Он привык так: утром встал – завтрак на столе, обувь вычищена, вещи постираны, пришёл с учёбы (работы) – кушать подано. Он не привык даже тарелку за собой убирать! Мама решала в его жизни всё: в школу Олимпийского резерва – нет (спорт – это не профессия, хотя он был лучшим спортсменом района), работать в большом городе – нет (ты мне дома нужен). Даже, когда после свадьбы мы начали жить отдельно, мама всем жаловалась: «бросили меня одну» (хотя мы живём в 10 минутах езды).
Самое интересное, что он – не единственный сын в семье, но младший, и к старшему претензий вообще никаких нет.
В итоге он себя не реализовал, как спортсмен, как частный предприниматель в большом городе, просто пошёл работать по месту по профессии на госпредприятие, на средненькую зарплату. Решения все он принимает долго, мучительно, он нерешительный, слишком осторожный и тяжёлый на подъём. А избалованный!
Каких усилий мне стоило приучить его убирать за собой, самостоятельно разогревать завтрак и складывать вещи на место! Во многом помог малыш и его любопытство. Сначала он ползал, и ничто не должно было ему мешать, кроме того, элементарная безопасность - никаких доступных опасных предметов. Всё, что лежало не на месте, он заставлял сложить, куда надо уже с полутора лет. Но пылесосить мы папу так и не научили… А постоянное: «… а мама готовит борщ по-другому, а булочки мама готовит не так…» меня просто выводит из себя. Для своего мужа я так и не умею готовить, а холодильник постоянно пустой, ведь в нём нет вчерашнего борща (я предпочитаю свежие блюда).
Сына теперь я воспитываю по-особенному, на детской площадке даю полную свободу, только страхую в опасных местах, упал – подыматься самостоятельно. Но, в тоже время, я постоянно ему говорю, как сильно я его люблю и ценю, какой он молодец, когда делает успехи, ругаю, когда проказничает. Я даю свободу, в мерах разумного, и страхую, а не опекаю.
Кстати, вы знаете, у женщины два основных инстинкта – обогреть и накормить, поэтому для бабушек (особенно) ребёнок всегда голодный и холодно одет, поэтому так важно думать головой, а не идти на поводу у инстинктов.
Кроме того, я готовлю себя к тому, что ребёнок будет со мной максимум до 20 лет, а потом уйдёт в свободное плаванье. Я настраиваю себя, что его жизнь – это его, а моя – моя, они переплетены, и хоть я дала ему жизнь, его жизнь – не моя. (извините за тавтологию).


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 21 фев 2013, 01:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 фев 2013, 14:43
Сообщения: 5
Нельзя путать безграничную любовь с эгоизмом матери. Мать, которая безгранично любит своего сына, никогда не покалечит его жизнь своей чрезмерной опекой. Потому, что она правильно любит.

А та мать, что чрезмерно опекает сыночка, не реализовала себя как партнерша с мужчиной. И всю свою не растраченную женскую энергию она тратит на сына. По этой причине она его уродует и не отпускает...

Если у женщины есть хороший спутник жизни, которого она любит как женщина, на которого она тратит весь своей женский потенциал... в том числе и сексуальный, то сын ее будет просто свободен от ее домогательств. В хорошем смысле этого слова.

А потом, мы женщины должны понимать, что сын - это будущий мужчина, это совершенно другая планета, нежели девочки и женщины. И с самого рождения сыночка, надо настраивать себя именно на это... В этом мы растем.

У меня первые две дочери, а третий сынуля. Это такая загадка, которую я разгадываю каждый день. Все так интересно! Хотя мужчины для меня предельно понятны. Но это же сын!)))

Нашему папе, постоянно говорю о том, что сынок берет с него пример, просто наблюдая за папой. Порой, даже смешно наблюдать, как он пытается его копировать. И папа должен стараться быть примерным в своем поведении. Мальчик учиться, у папы быть мужчиной в доме.

А вообще, именно мама своей безграничной правильной любовью учит правильно принимать любовь женщины, и вовремя, в 18 лет отпустить его от себя. Тогда такой мужчина будет безмерно счастлив со своей женой. И женщина с таким мужчиной. Главное, невестка будет благодарна своей свекрови, за такого сына. )


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 21 фев 2013, 14:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 фев 2012, 17:41
Сообщения: 10
Замечали одну интересную особенность - инфантильные люди в семьях идут как близнецы – через поколение.

Теоретически проблема «как не воспитать из сына маменькиного сыночка» решается очень просто – заведите пятерых детей и вы физически не сможете вырастить ни одного «маменькиного сыночка». На практике все получается сложнее, хотя бы потому, что родить пятерых не всем здоровье позволяет.

Лично мне кажется, что чаще всего такие дочки и сыночки вырастают у тех мам, которым время девать некуда, которые ничем не интересуются, не увлекаются и не имеют полноценной личной жизни. Поэтому они озабочены идеальным порядком, «вылизанным» видом ребенка, наполнением детского дневника пятерками… В общем , «Не могу собой похвалиться, зато на сына посмотрите!»

Сразу оговорюсь – бывает «маменькин сынок» вырастает из ребенка с тяжелым заболеванием – это тема для отдельного разговора. Очень уж трудно отказывать больному ребенку, еще труднее определить грань, где необходимый уход переходит в чрезмерную опеку. Однако, я знаю женщину, которая одна поднимала сына – инвалида детства, и сумела вырастить настоящего мужчину, несмотря на тяжелый недуг и отсутствие наглядного примера в доме. То есть решение есть и в этом случае.

Мне кажется, мамы часто не позволяют детям самим принимать решения из-за того, что после некоторых детских решений может прибавиться много лишних хлопот. Например, стирки и уборки, ремонта одежды и помещения, лечения мелких травм и т.д. Поэтому детям запрещают даже вполне безопасные занятия.

Еще одна причина – страх «Как бы чего не вышло». Но вот это точно палка о двух концах. Не помню точно, кто из древних греков сказал, кажется Аристотель : «Избавляя своего ребенка от проблем, вы не решаете проблем, вы перекладываете эти проблемы на своих внуков». Так и получается. Ребенок, за которого все решали родители, ничего сам решать не может. То есть его детям в будущем придется решать и за себя и за своего нерешительного и не приспособленного к жизни родителя.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 14 фев 2015, 15:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2015, 15:47
Сообщения: 1
Какая хорошая тема. У меня бывший молодой человек был настоящим маменькиным сынком. Мама звонила ему, когда мы собирались друзьями с вопросами, где он, с кем и пожеланиями не пить много. А ему было уже 27 лет. По этой причине отношения у нас и не сложились, я просто этого не понимала.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 06 мар 2016, 09:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 фев 2016, 09:02
Сообщения: 8
Ребенка нужно с самого начала жизни приучать к посильному труду, иначе родители потом с ним наплачутся. Делать это надо ненавязчиво и незаметно для него. Например, пришел папа с работы: попросите ребенка принести папе комнатные тапочки. Это для него посильный труд. Ему надо дать понять, что папа устал на работе, и принести папе тапочки - это никакое не унижение, а помощь. И вот, в таком духе.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 12 апр 2016, 10:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2016, 10:39
Сообщения: 1
У моей жены есть единственный сын и до 15 лет она воспитывала его одна. Естественно все было только для него. После того как мы познакомились жена стала меньше внимания уделять сыну. Как же он ревновал и бесился. И до сих пор, хотя ему уже под 30, хороших отношений между нами нет. Я это к чему: когда материнская любовь превосходит все мыслимые пределы - дети вырастают большими эгоистами. Не всегда нужно потакать их прихотям. От этого только хуже становиться.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Материнская любовь во вред
СообщениеДобавлено: 29 апр 2016, 23:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 апр 2016, 00:21
Сообщения: 5
Любовь и обслуживание с полным потаканием всех прихотей - две разные вещи. В любви человек учится состраданию, помогать и ценить других, а если человек задаривает ребенка и всё делает за него - это истинное зло и ничего общего с любовью не имеет.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron

Сайт по семейной психологии предназначен для бесплатного консультирования, обучения и ознакомления.
Актуальные вопросы подросткового возраста. Копирование контента запрещено!



Интересная Тема, Важный вопрос? - Забирайте в СоцСети, подключайте друзей (рекомендуется)!


сайт Семейного психолога в Москве ведёт Рекламное Агентство PRONAD.RU
Powered by phpBB ® Forum Software © phpBB Group
Яндекс.Метрика