Тут уже несколько раз по разному обозначили проблему страхов... А у меня свой метод борьбы с ними - я с ними не борюсь. Я ими проникаюсь! Если еще не поняли, объясню: Вот хожу я и понимаю, что боюсь завтра идти на собеседование... Я ложусь в тихом месте, закрываю глазки и начинаю представлять, что пойду завтра на это собеседование, буду выглядеть наилучшим образом, отвечать все правильно-правильно, в меру острить, в меру покажу себя умной, находчивой, красавицей, отзывчивой, способной работать в команде и т.п. лабуду... Вроде в мыслях я вся такая победитель, меня возьмут куда хочу и я буду делать то, чего добивалась... но чувствую, что тревога по ходу всего этого аутотренинга только усилилась! Ладно, представлю теперь то, чего боюсь: прихожу на собеседование, меня высмеяли, все не понравилось во мне, начиная от возраста и заканчивая образованием и внешним видом, меня никуда не берут... А мне так хорошо! Ну и пошли вы куда подальше! Вот такие мысли... В смысле, последние эмоции сами вылезли, когда поняли, что я там не буду работать. Сижу и думаю, почему же так происходит? Звоню своей подруге, которая меня зовет там работать и утверждает, что там меня полюбят все как родную и я точно смогу устроиться на это место: - Дорогая, а у вас там в последнее время ничего не изменилось? И оказывается, что очень даже все не так, как хотят показать... Компанию выкупили 3 брата армянина (я не национал, это факт из жизни) и так гайки закрутили для сотрудников, что сбегают даже самые проверенные и хорошополучающие! И сама она уже не может там работать, и новенькие приходят, получают через месяц одни штрафы и не задерживаются... Вот как то так. Вот зачем мне идти на это собеседование? Кто-то скажет, что надо пробовать и пытаться, капля камень точит и т.д. Но не хочу я идти на работу, где меня месяц будут унижать и не заплатят за работу! Да, страхи бывают разные. Еще я боюсь высоты. ОООООчень-очень боюсь. Но как представлю, как красиво внизу, когда сидишь над обрывом в 1500 метров... Лезу в гору не задумываясь, очухиваюсь и начинаю бояться потом, когда фотографии смотрю... А на крышу в 3-5 метров и не полезу! Там и красоту не увидишь и страшно, жуть!!! Еще жутко не люблю воду... На море не езжу из-за этого. А дети любят! Вот мы едем туда и на море я смотрю только в объектив камеры... Можно меня упрекнуть в неумении бороться со своими недостатками. А скажите, зачем я буду с этим недостатком бороться? Я живу, чтоб испытывать счастье! Я счастлива, когда вижу улыбчивые и загорелые мордашки своих детей, прибежавших мне показать очередную ракушку, счастлива сидеть на крыше мира, счастлива просидеть за книгой сутки, счастлива, когда ем выращенный мной помидор! А какого мне себя приучать к воде? Я считаю, что страхи помогают ориентироваться в себе, страхи есть понятые и непонятые. Можно непонятые назвать надуманными, пойти назло своему страху "на абордаж", понять, почему боялся и перевести все таки его в понятые...
|