Вот я как то тут не согласна. Не согласна с тем, что и мама, и ребенок должны учится подавлять свои эмоции. По моему это плохо влияет в конечном итоге на здоровье человека, одно дело не доводить себя до негативных эмоций, и совершенно другое гасить их у себя внутри. Вам легче становится от того, что уже накипело, а пар не вышел? Лично мне нет, и никакие тут подсчеты и мягкое пение канарейки не помогают, а теперь представьте ребенка. Ему плохо, он злится - злость совершенно нормальный и естественный процесс, но он не выпускает ее потому что мама старательно длительное время внушала как это плохо. Я считаю, что количество нервных расстройств и всяких там заболеваний прямо пропорционально задушенным эмоциям. Постойте, мы не рожаем детей для идеального мира с идеальными людьми, тут в реальности полным полно всяких неприятных вещей. И ваша задача воспитывать в человечке адекватное отношение ко всему, чувство справедливости, мудрость, рассудительность. Когда ребенок в истерике на полу - БЕСПОЛЕЗНО - садится на корточки и пытаться выяснить в чем проблема, требовать от него объяснений, тем самым считая, что так мы научим его выражать свои мысли словами, а не эмоциями. Не научите. Эти моменты стоит просто констатировать " Ого как тебе плохо! Сочувствую!" и ВСЕ. Достаточно дать понять, что вы поняли, что это не эмоции радости, а выплеск негатива. Объяснить что либо он сможет вам только тогда когда успокоится. Да, НЕЛЬЗЯ, выяснять отношения с членами семьи на повышенных тонах или с помощью драки, но МОЖНО И НУЖНО ругаться спокойно при нем, как? Ну неужели вы всегда кричите на мужа, когда вас что то не устраивает, иногда это просто обмен фразами или аргументами, при чем эмоции там тоже негативные, но спокойные в своем проявлении. Этот негатив ребенок чувствует, он ему не нравится, но он понимает, что это нормально ссорится, что так бывает, и люди выясняя отношения все равно любят друг друга. Не стоит создавать иллюзии, потом девочка выходит замуж, на первых порах семейной жизни постоянно ругается с мужем и думает - все, семья у меня плохая, муж неудачно подобран и все такое, потому что мои родители не ссорились вообще или они ссорились, но как то тихо, она не чувствовала этого в раннем детстве и не усвоила естественности этого процесса. Дальше она побежит искать свой идеал, свято веря в то что такие бывают. Мы поздно начинаем воспитывать детей, а потом сталкиваемся с проблемами. Мы сами доводим их до истерик, потому что не говорим и не объясняем ситуации заранее. В магазине ребенок кричит и плачет не переставая, потому что вы не хотите покупать ему конфету. На вас смотрят, качают головой и лезут не в свое дело. Вам стыдно, жалко ребенка и вы готовы уже купить то, что он хочет лишь бы все прекратить. Замечали, что иногда, когда все таки покупаешь конфету он все равно кричит, так он теперь просто выражает негатив. Что делать? Перестать обращать внимания на других людей. Сказать 1 раз, что ничего вы ему не купите. Закончить дела в магазине и уйти, унести ребенка. Дома когда он успокоится, объяснить почему вы не купили конфету (у тебя диатез, у меня нет денег и т.д.), а так же объяснить, что не купили еще и потому что устроил истерику, лично я говорю это так " Есения, я не купила тебе конфету, потому что дома у нас полная коробка стоит, но честно говоря, ту конфету которую ты хотела, я могла купить, но не сделала этого потому что ты устроила истерику и вела себя плохо. Я никогда не стану тебе ничего покупать, если ты будешь устраивать мне истерики". Моему ребенку был 1, 5 месяцев когда я начала это говорить, к двум годам такие вещи у нас просто прекратились. Дети, наилучшие манипуляторы. Однажды поддавшись на их уловки, вы будете выполнять эти приказы всегда. Никогда не идите на поводу, сказали "Нет!"- значит нет и никаких тут компромиссов. Компромисс может быть только в том случае, если ребенок хорошо себя ведет и приводит весомые аргументы - так вы учите вести разумный диалог, разумный спор. Ребенок стоит "на ушах", бегает, прыгает, всюду лезет, спокойной и тихой игры не выходит, а вам очень нужна тишина. Первое - занять спокойной игрой ( краски, лепка, мультик, мозаика). Второе - приглушенное освещение, тихий или отсутствующий посторонний звук - активность тушится очень быстро. Третье - позовите ребенка, возьмите за руки и буквально по слогам три раза повторите, чего вы от него хотите и почему вам это нужно. " Есения, пожалуйста, не кричи, говори тише. У меня очень болит голова. Веди себя тихонько и дай мне время отдохнуть. Мне это очень нужно. Я отдохну и смогу с тобой поиграть (читать, рисовать, гулять, танцевать)". Всегда выполняйте свои обещания. Ребенок просится на руки. Моей дочке уже 3 года и это "мама я хочу на ручки", кажется,не пройдет никогда. Когда у меня есть силы я всегда ее беру, потому что вряд ли я смогу ее поносить на ручках когда ей будет лет 15 ). Но бывает так, что спина болит или мы идем из магазина с пакетом продуктов ( какие тут ручки), или долго гуляли и устали обе. Остановитесь, присядьте и объясните, что вы хотите взять на ручки, потому что очень любите, потому что вам нравится носить ребенка на руках, но именно сейчас не можете этого сделать и почему. Говорите спокойно, не получается спокойно говорите раздраженно, но слова выбирайте. В конце пообещайте, что обязательно возьмете на ручки, когда сможете. "Доченька, у меня сильно болит спинка. Я могу тебя взять на ручки, но тогда мне станет плохо и больнее. А мне сегодня на работу. Если у меня будет болеть спинка я не смогу работать и зарабатывать денюшку. А без денюшек я не смогу тебе купить База Светика. Давай я тебя понесу на ручках, когда у меня спинка не будет болеть?" и так далее. Обычно я всегда слышу " ну ладно, мам, не надо я сама пойду". В ваших объяснениях должна быть последовательность, объяснение что от чего исходит и к чему приводит. Говорите заранее. Предупреждайте. Все эти детские капризы одинаковы. Вы знаете, что может случится, как может повести себя ребенок, так предупредите его, что может произойти. Ненавистное детям слово НЕЛЬЗЯ - замените "красиво - не красиво", "плохо - хорошо". Делайте "предупредительный выстрел" - "Еще раз туда пойдешь, пойдем домой и я не шучу!" И действительно, я не шучу, если дочка снова побежит к дороге, я беру ее на руки и уношу домой, даже если гулять мы вышли 10 минут назад. Поплачет дома, успокоится. а я ей напомню, что в следующий раз будет то же самое и почему я против того, чтобы она бегала к дороге. Вы друг и родитель для своего ребенка. Но друг старший, а значит к вам должно быть уважение, послушание. Подчинять воле нельзя, потому что ваш ребенок это личность, просто объясняйте, кто то понимает все быстро, кому то нужно объяснить несколько раз.
А теперь о нас и наших эмоциях. Лично я их не скрываю. Хочется кричать кричу, хочется злится злюсь, хочется ударить - бью. ТОЛЬКО направляю это не на ребенка. Пример, крик. Все вывела, достала, сдерживаться сил нет. Я оглашаю ей, что она поступает плохо, потому что.... (Не она плохая, а она плохо поступает), и это все приводит к тому что я кричу. Ухожу в другую комнату и оттуда ей кричу. Могу сесть и при ней орать в подушку. Злость объясняю так же. Проявляю по разному но не на ребенка. Это может быть порванный лист бумаги, могу дверью хлопнуть удалившись в другую комнату. Битье - нет, ребенка я не бью, было пару раз когда она получала по попе, но она об этом забывает через 15 минут, а я помню всю жизнь и меня такое не устраивает. Как правило я бью кулаком по столу, тем самым наступает стоп, ребенок тут же обращает внимание на все доводы, у меня болит рука и мне вообще то уже не до эмоций. Скажите это не правильно? Возможно, но моя дочь знает, что есть грань за которую лучше не заходить, она понимает, что эта граница скоро настанет по моему взгляду и сама меняет тему, либо на время уступает, потом она придумает новый аргумент и попробует дробится своего. Я даю ей возможность выразить все эмоции до капли, даже психи, даю ей понять что понимаю ее потребность в этом и что все равно ее люблю. Она может выразить свой негатив, но добиться им ничего не может. К этому всему я пришла от отношений с мужем. Мы ругались и я кричала, а крик он не выносит. Уважая и любя его, я стала контролировать свои эмоции, перестала говорить на повышенных тонах и в итоге проблема решается мы миримся, а мне как то плохо, потому что негатив есть и он не вышел. Был у нас один случай, когда вот так в ссоре я махнула чашкой, она вылетела и разбилась, а вместе с ней ушел мой негатив. Теперь после ссоры, я беру пару тарелок, иду на улицу или на балкон и разбиваю их. Может это глупо или не правильно, но за 7 лет совместной жизни мы друг друга не оскорбляли, мы находим выход и объясняем свои чувства, при этом уважая свои потребности. У него мягкий темперамент у меня буйный. Ему достаточно поговорить, мне нужен выход. А тарелок никому не жалко. И еще примета есть, что посуда бьется к счастью. Вывод, если есть эмоция, выпускайте ее, но при этом делайте это так чтобы мишенью не становился ребенок, даже если он ее спровоцировал.
|